IMAGINI ULUITOARE! În 1987, un bloc cu 80 de apartamente a fost mutat pentru a scăpa de demolare
S-au scurs 27 de ani de la evenimentul care a marcat primăvara anului 1987, translarea blocului A 2, de pe Platoul Romanilor din muncipiul Alba Iulia, potrivit Ziarulunirea.ro.
Puţini dintre tinerii de azi ştiu că mutarea de atunci a salvat din calea “sistematizărilor” blocul A2 cu 80 de apartamente. Nu a scăpat însă de demolare un bloc de garsoniere aflat în vecinătatea celui translat, în locul căruia s-a construit altul, mai modern. Astăzi, când blocul A2 se află pe noul său amplasament, Catedrala Reîntregirii Neamului Românesc veghează noile ansambluri arhitecturale.
Una dintre soluţiile de atunci, pentru a deschide Bulevardul Transilvaniei, a fost evacuarea celor 80 de familii şi demolarea blocului, dar le-a fost greu specialiştilor albaiulieni să se împace cu acest gând. Până la urmă, autorităţile centrale au fost convinse să accepte soluţia prof. dr. ing. Eugen Iordăchescu, de la Institutul “Proiect” Bucureşti – omul care a salvat mai multe clădiri (blocuri şi lăcaşuri de cult) de frenezia arhitectonică a lui Nicolae Ceauşescu. El este inventatorul metodei translaţiei imobilelor şi a mutat de-a lungul carierei sale 29 de clădiri, dintre care 13 sunt biserici sau mănăstiri.
Blocul A2, cu o lungime de 100 de metri, era amplasat perpendicular pe B-dul Transilvaniei, un important ansamblu urbanistic de pe Platoul Romanilor. În cadrul IACM Alba – Întreprinderea Antrepriză de Construcţii Montaj – şi-au unit forţele pentru a pregăti translarea specialişti din mai multe sectoare: Ioan Bolog, Mircea Abrudean, Vasile Gheberta, Iustin Furdui, Călin Costea, Radu Iulian, Ilarie Păcurar, Daniel Baciu, Viorel Lazăr, Liviu Furdui, Ionel Jurjuţ, Mihai Ciorobâtcă, Domnica Maier, Ştefan Dumitrescu, Vasile Rusu, Radu Cormoş, Nicolae Bolog, Gheorghe Voinea, Constantin Tanasciuc şi mulţi alţii.
Ei au fost coordonaţi de prof. dr. ing. Eugen Iordăchescu, primul român care a aplicat această metodă de translare a construcţiilor şi de ing. Ioan Filimon. Mutarea blocului s-a făcut fără probleme, în timp ce curioşii de la faţa locului priveau uimiţi cum…se mişcă blocul, cu tot cu locatari. Doar familiile de la parterul clădirii au fost nevoite să-şi părăsească pentru un timp locuinţele, restul au privit din balcoane mutarea construcţiei cu o înălţime de 17 metri şi lăţimea de 12 metri, care a fost despărţită în două clădiri independente. Fiecare corp al construcţiei a fost susţinut de un cadru purtător, o platformă de beton, care a fost ridicată cu ajutorul unor prese.
Platforma era aşezată pe roţi şi se deplasa pe şine, fiind împinsă de dispozitive hidraulice comandate de la un pupitru electric. Autorul invenţiei, ing. Iordachescu, nu s-a temut nici un moment de vreun accident, chiar dacă blocul era conectat la reţelele de apă, gaz, canalizare şi electricitate, pentru că nimeni nu s-a abătut de la regulile stabilite de el. În 27 mai 1987, la ora 8.35, a început translarea.
Citeşte mai mult pe Ziarulunirea.ro.
Ştirile orei
Anunţul a fost făcut de unul dintre reprezentanţii Bisericii Ortodoxe Române, Sătănel Iădescu: “Am observat în ultima vreme că foarte mulţi credincioşi simt nevoia gustului de moaşte şi considerăm că este un lucru bine-venit, mai ales în timpul perioadelor reci, când aceştia devin vulnerabili din cauza frigului şi au nevoie de ceva care sa le protejeze trupul si sufletul.”
“Cu toate că Xanax Moaşte este destinat cu precădere persoanelor care manifestă accese de delir mistic, acesta poate fi administrat şi celor care simt nevoia să se închine în timp ce călătoresc cu autobuzul sau şoferilor care au mania de a-şi agăţa la oglinda autoturismului câte un mănunchi de cruci.”, spun producătorii de medicamente.
Una dintre primele reacţii survenite în urma apariţiei Xanax Moaşte a fost cea a maicii Ecaterina: “Am căutat la mai multe farmacii şi n-am găsit, aşa că am fost la Plafar. Acolo era o dispută destul de aprinsă pentru că se vindea doar Coada Şoricelului la preţ de P**a Calului, iar maica Filofteia a cumpărat întreg stocul. Sper ca în zilele următoare să pot găsi măcar Viagra Light pentru părintele Terente, căci dacă ii dau Viagra clasică, mă spovedeşte de-mi sar fulgii.”
Peste câteva luni se intenţionează introducerea pe piaţa românească a unui nou remediu psihiatric denumit Distonocalm Tămâie, care, aşa cum îi spune numele, va avea aromă de tămâie şi va fi în principal destinat celor care au un miros neplăcut al gurii din cauza sărutării excesive a icoanelor făcătoare de minciuni. Patriarhul Daniel susţine că, într-un viitor ceva mai îndepărtat, BOR are în vedere şi lansarea Rudotel Mir, un stimulent pentru cei care vor să participe la proba de lins-viteză a Campionatului de Pupat Moaşte.
► Se spune că Dumnezeu a făcut Pământul, Soarele, Luna, stelele, plantele, animalele şi omul. Pe Dumnezeu l-a făcut Arsenie Boca. De mai multe ori şi în poziţii diferite.
► Moise a primit Cele 10 Porunci de la Arsenie Boca.
► Când merge la culcare, Bau-Bau se uită în şifonier şi sub pat ca nu cumva Arsenie Boca să fie acolo.
► Arsenie Boca a scris un almanah gastronomic intitulat “Cartea de bukkake”, datorită faptului că iubea credincioşii exact ca sarea-n bukkake. În curând va fi editat un al doilea volum denumit “Bukkake tradiţionale”.
► Atunci când Iisus a înviat, a suferit un preinfarct în momentul în care a auzit că pe Pământ există unul mai tare ca el. Era vorba despre Arsenie Boca.
► Arsenie Boca a fost cel care a creat prima carte de colorat inspirată din mitologia ęvręíąscă. Aceasta este Biblia. În curând va fi lansată şi pe vinil în interpretarea părintelui Maricel Pedofileanul.
► Arsenie Boca ştie ce este lerul despre care cântă Ştefan Hruşcă.
► Arsenie Boca a inventat motorul Euro 666.
► Arsenie Boca n-a avut copii, dar el e adevăratul tată al lui Luke Skywalker.
► Arsenie Boca îl vede pe Omul Invizibil.
► Dacă tu ai 10 lei şi Arsenie Boca are 10 lei, Arsenie Boca are mai mulţi bani ca tine.
► Arsenie Boca e atât de tare, încât Chuck Norris şi Superman laolaltă nu-l pot egala.
► Nu există lesbiene, ci doar femei care încă nu l-au cunoscut pe Arsenie Boca.
► Arsenie Boca nu poartă ceas. El decide cât e ora.
► Arsenie Boca a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au facut să clipească.
► Când Arsenie Boca s-a hotărât să fumeze, ţigările au început să se îmbolnăvească de cancer.
► Dacă Arsenie Boca ar fi purtat elice în loc de potcap, s-ar fi numit Arsenie Belişcopter.
Având reputaţia unui loc al moralităţii şi al regăsirii sufleteşti, Catedrala Patriarhală a fost, cu puţin timp în urmă, scena unui atac nemaiîntâlnit. Fiind înarmaţi cu săbii Jedi, câţiva membri ai clanului “Popii Căldărari”, au descins în zona de influenţă a rivalilor din clanul “Popii Ursari”. Disputa a izbucnit din cauza neînţelegerii generate de banii obţinuţi în urma pelerinajului organizat la moaştele făcătoare de minuni ale Ciocănitoarei Woody. Până la momentul intervenţiei trupelor speciale de călugări, Bătaia Cea Ruptă din Rai a avut unele consecinţe nefaste pentru ambele tabere: veşminte sfâşiate, credinţe sparte şi haruri fracturate.
Printre cei reţinuţi se numără şi Cuviosul Sofronie, zis şi Tămâie, temut membru al “Popilor Căldărari”, dat în urmărire generală pentru un lung şir de minuni comise cu sânge rece folosind sfântul Levier. “De fiecare dată s-a bazat pe relaţiile lui la Muntele Athos pentru a ocoli legea divină, dar iată că am reuşit să-l arestăm. Va posti şi va face canoane aspre pentru mult timp de acum încolo. Mai pe scurt, a pus-o de mântuire.”, a declarat monahul Ilarie.
Părintele Coşmelie, purtător de cuvânt al Sfântului Sinod al Bisericii Ortodoxe Române, susţine că mulţumită capturării membrilor celor două clanuri, credinţa strămoşească dacică ortodoxă îşi va putea recăpăta locul binemeritat în inimile enoriaşilor.
Doamnelor şi domnilor, fraţi şi surori! Deoarece nu doreşte ca drept-credincioşii să intre în contact cu produse de provenienţă păgână, Preafericitul Patriarh Daniel a hotărât ca aceştia să folosească doar şamponul Arsenie Boca, plin de har, 100% ortodox, destinat spălării pe creier.
Puteţi gândi cu propria minte fără să aveţi nevoie de clişeele promovate de preoţi? Creierul dumneavoastră funcţionează ireproşabil? Logica, raţiunea şi spiritul critic vă definesc? Aveţi bacalaureat sau aţi finalizat studiile universitare? Noul şampon Arsenie Boca vă eliberează de aceste afecţiuni diabolice, permiţând doar „învăţăturile” Bisericii. Aveţi îndoieli în privinţa religiilor şi a zeilor? Doriţi să scăpaţi de păcatul strămoşesc: circumvoluţiunile? Neuronii constituie o povară? Sinapsele vă incomodează? Harul şamponului Arsenie Boca face ca toate aceste impedimente apăsătoare să dispară ca prin minune, lasându-vă creierul neted astfel încât muştele să vă poată patina pe el.
Reţineţi faptul că doar astăzi Biserica Ortodoxă Română vă vine în ajutor pentru a ajunge în Rai. Cumpărând produsul de mai sus, primiţi, în mod suplimentar, un pachet de lumânări şi o porţie de colivă. Toate acestea la preţul de numai 30 de arginţi! Nu mai aşteptaţi! Sunaţi chiar acum la 0722.666.666 şi veţi beneficia de o promoţie de-a dreptul divină!
Folosiţi zilnic şamponul Arsenie Boca pentru a avea o minte ageră precum cea a unei râme călcată de tramvai! Cel mai bun remediu împotriva maladiei numită inteligenţă!!!
Şamponul Arsenie Boca - pentru o minte sclipitoare!
Mai curand decat isi poate imagina mintea ta, vei intelege ....