INCREDIBIL! Cum arăta trupul celui mai cunoscut preot exorcist la 7 ani de la înmormântare. FOTO
In luna mai a anului 2006, dupa trecerea a sapte ani de la ingroparea sa, parintele Ilarion Argatu a fost dezgropat, dupa obicei. Vineri seara, cu un sobor de 30 de preoti, IPS Pimen al Sucevei si Radautilor a oficiat slujba de dezgropare a parintelui Ilarion Argatu. S-a descoperit trupul intreg si frumos mirositor.
Parintele Arhimandrit Ilarion Argatu a adormit in Domnul in ziua de 11 mai 1999, la Manastirea Cernica, fiind in varsta de 86 de ani. Parintele a fost inmormantat in pronaosul bisericii din Boroaia, precum i-a fost dorinta.
In luna mai a anului 2006, dupa trecerea a sapte ani de la ingroparea sa, parintele Ilarion Argatu a fost dezgropat, dupa obicei. Vineri seara, cu un sobor de 30 de preoti, IPS Pimen al Sucevei si Radautilor a oficiat slujba de dezgropare a parintelui Ilarion Argatu. S-a descoperit trupul intreg si frumos mirositor. Desi sicriul putrezise complet, trupul parintelui s-a aflat intreg si frumos la culoare. Pelerinii au inceput sa se adune in numar nenumarat, scrie crestinortodox.ro.
Trupul parintelui Ilarion Argatu a fost spalat in Aghiazma, uns cu untdelemn sfintit si cu mir. Desi se dorea ca osemintele sa ramana in biserica timp de 40 de zile, iar mai apoi sa fie ingropate in curtea bisericii, credinciosii au construit un baldachin din lemn si o racla si l-au asezat in pronaosul bisericii.
Renuntand la serviciul militar, Ioan Argatu isi depune dosarul pentru a fi hirotonit preot, pe seama localitatii Oniceni. Astfel, in anul 1940, in Catedrala Mitropolitana din Iasi, tanarul Ioan va fi hirotonit preot, slujind impreuna cu socrul sau, care era deja preot in acel sat.
In anul 1972, parintele Ioan Argatu ramane vaduv. La mai putin de un an, in luna ianuarie 1973, el se va calugari la Manastirea Antim, din Bucuresti, primind numele de Ilarion Argatu. Dupa cativa ani petrecuti in Manastirea Caldarusani, parintele s-a retras mai apoi, pentru ultimii 19 ani din viata sa, la Manastirea Cernica, unde nenumarati pelerini ii paseau pragul.
La Manastirea Cernica, parintele a savarsit nenumarate exorcizari. Slujba de exorcizare incepea cu Acatistul Domnului Iisus Hristos si continua cu Sfanta Liturghie, cu Sfestania de sfintire a apei si cu Taina Sfantului Maslu. La sfarsit, parintele Ilarion Argatu citea Moliftele Sfantului Vasile cel Mare si pe ale Sfantului Ioan Gura de Aur. Dupa tipete si urlete inumane, omul posedat incepea sa se vaite puternic, ca in cele din urma ca cada intr-un somn adanc. Dupa aceea, omul se trezea linistit.
Din colecta publica, parintele a ridicat o biserica in satul natal si a daruit Comunitatii Romanesti din Israel un teren la Ierihon, unde a fost cladit un lacas de cult ortodox, cu hramul Nasterea Domnului, in care sa fie adunate toate maicutele romance din Israel.
Despre parintele Argatu, IPS Teodosie, spune: "Viata sa a fost o flacara. Se ruga pana adormea si se trezea rugandu-se." Primul criteriu in canonizarea unui sfant este marturisirea de credinta ortodoxa, iar mai apoi pilda vietii si a invataturii propovaduite. Parintele Argatu indeplineste acest prim criteriu, cat despre culoare ramasitelor sale, si acestea sunt i galbene si placute la culoare, precum ceara. Desi nu toti se raporteaza la fel la cazul Parintelui Ilarion Argatu, acesta a fost si ramane unul dintre marii parinti duhovnicesti ai tarii noastre.
Ştirile orei
O consecinţă directă a crizei este că tot mai puţini oameni au încredere în bănci, inclusiv băncile de spéŕmã, arată un sondaj recent. Astfel, un preot inventiv a decis să-şi păstreze spéŕma în sfântul potir, departe de privirile curioase ale credincioşilor sau de eventualele enoriaşe care poftesc la boaşele părintelui.
“Să-mi depun spéŕma la bancă ? Aţi înnebunit ? Nu mi-aş depune nici măcar banii pe care-i obţin prin jupuirea fraierilor care vin să-mi asculte sporovăiala duminicală.” a spus părintele Maricel Pedofileanul. “Ăia de la bancă sunt nişte incapabili, poţi să te trezeşti că îţi pierzi în câteva clipe spéŕma de-o viaţă. Eu fac muncă manuală la fiecare rugăciune, nu vreau să mă trezesc că pleacă vreunul cu toată averea mea într-o valiză.”
Pe de altă parte, există preoţi care aleg să-şi păstreze spéŕma în cădelniţă sau în sticlele cu vin liturgic: “Credincioşii sunt de-a dreptul înnebuniţi după vinul liturgic. Într-adevăr, unii se mai întreabă din când în când de ce are gust bizar şi consistenţă cleioasă, dar le spunem că acest lucru se petrece datorită credinţei noastre bimilenare, vii şi nealterate. Intenţionăm ca în viitorul apropiat să introducem în parohii moaşte marinate în spermă, dar acestea vor fi rezervate enoriaşilor premium, acelora care ne fac reclamă pe net sau postează pe Facebook citate din Arsenie Boca, Ilie Cleopa, Iustin Pârvu şi Petre Ţuţea.”
Iată principalii paşi:
1. Intraţi în biserică facând semnul sfintei cruci şi rostind „Eu pup poala popii, popa pupă poala mea”;
2. Pe furiş, vă îndopaţi cu sarmalele furate din mâinile babei de lângă voi;
3. Vă spălaţi pe dinţi cu agheasmă pentru că va trebui sa língeţí icoanele din biserică. Ideea e să nu mai aveţi resturi de sarmale pe dinţi, astfel încât să nu le îmbăloşaţi;
4. Intraţi în altar şi cotizaţi la buzunarul meu pentru că altfel nu vă permit să molfăiţi ciolanele profanate (a.k.a. sfintele moaşte);
5. După ce în prealabil v-am dat lumină de sub sutană, vă îndepărtaţi împărţind coate şi pumni babelor si ortonauţilor zeloşi;
6. La sfârşit, cu o satisfacţie imensă că aţi putut molfăi sfintele moaşte ale Ciocănitoarei Woody şi aţi reuşit să ieşiţi pe poarta bisericii, plini de evlavie, începeţi să trageţi rafale de băşíní cu stropi, pentru a vă demonstra dreapta credinţă.
Ghidul de mântuire rapidă al părintelui Pazvante nu poate da greş. Efect duhovnicesc garantat.
Pune-ţi sutana de aur, prinde-ţi părul c-o scufie.
Dacă vrei să dai cu-agheasmă ca să strângi de-o mică plasmă,
Ia busuiocul din grădină, bagă schema cea divină.
Orice moliftă îţi place, fă acuma cum îţi spun,
Vezi tămâia care zace şi mai dă-i cu fum !
Bate clopotul mai tare dacă vrei să mântuieşti,
Bagă-ţi limba în icoane dacă vrei să preaslăveşti !
Bate clopotul mai tare dacă vrei s-o arzi divin,
Bagă-ţi capu-n pangar, bagă-ţi capu-n pelerin !
Daca vrei să schimbi oraşul, dacă nu-ţi mai place Iaşiul,
Ia o nouă parohie, mai avută ca să fie,
Bagă cântul mult mai tare, ia un sponsor mai cu stare !
Daca ai intenţii bune dar vrei şi subvenţie,
Orice moliftă îţi place, fă acuma cum îţi spun,
Vezi tămâia care zace şi mai dă-i cu fum !
Bate clopotul mai tare dacă vrei să mântuieşti,
Bagă-ţi limba în icoane dacă vrei să preaslăveşti !
Bate clopotul mai tare dacă vrei s-o arzi divin,
Bagă-ţi capu-n pangar, bagă-ţi capu-n pelerin !
Iată principalii paşi:
1. Intraţi în biserică facând semnul sfintei cruci şi rostind „Eu pup poala popii, popa pupă poala mea”;
2. Pe furiş, vă îndopaţi cu sarmalele furate din mâinile babei de lângă voi;
3. Vă spălaţi pe dinţi cu agheasmă pentru că va trebui sa língęţi icoanele din biserică. Ideea e să nu mai aveţi resturi de sarmale pe dinţi, astfel încât să nu le îmbăloşaţi;
4. Intraţi în altar şi cotizaţi la buzunarul meu pentru că altfel nu vă permit să molfăiţi ciolanele profanate (a.k.a. sfintele moaşte);
5. După ce în prealabil v-am dat lumină de sub sutană, vă îndepărtaţi împărţind coate si pumni babelor si ortonauţilor zeloşi;
6. La sfârşit, cu o satisfacţie imensă că aţi putut molfăi sfintele moaşte şi aţi reuşit să ieşiţi pe poarta bisericii, plini de evlavie, începeţi să trageţi rafale de băşíní cu stropi, pentru a vă demonstra dreapta credinţă.
Ghidul de mântuire rapidă al părintelui Pazvante nu poate da greş. Efect duhovnicesc garantat.
ARTICOLE PE ACEEAŞI TEMĂ
NOOBZ.ro