Minune la mormantul lui Arsenie Boca. S-a arătat spiritul sfântului - FOTO incredibile

Enjoy the allure of voluptuous curves and tantalizing cleavage with our collection of big boobs, a group dedicated to celebrating probably the most alluring aspect of the feminine form. Feast your eyes on stunning versions showcasing their firm, free wifes big boobs outside in high-quality photos which are sure to keep you mesmerized. Lose yourself in the intimate close-ups of the biggest & most beautiful tits, and feel the heat rise as you witness very hot, titillating encounters which are sure to ignite a passionate spark within both men and women. Dive into our galleries and allow yourself be swept aside by the sensuality and eroticism of these captivating images. Embrace the pleasure of admiring ladies with impressive possessions, and take the time to unwind and explore the tantalizing planet of huge boobs on our web site.

trebuie sa recunosc ca m-am amuzat copios la comentarile voastre si va multumes pt aceasta perioada de citit umoristic, insa sa trecem la subiect: o poza, un ulei parfumat o apa care nu se strica nu pot fii considerate minuni, asa cum nici voi cei care va dati crestini nu va puteti numi sfinti, in primul rand Iisus Hristos nu a obligat pe nimeni sa creada in El, la fel nu a facut politica aja cum faceti voi batand cu pumnul in piept ca Ortodoxia e adevarata credinta,altii nascuti budisti sau musulmani spun acelasi lucru despre ei, Iisus nu a ucis pe nimeni in binele credintei asa cum inchizitia a facuto in numele sau, Hristos nu a purtat vesminte si coroane de aur aja cum fac popii si capi ai bisericilor, Hristos a dat omenirii ceea ce avea de spus, el nu a lasat legi si obligatii nimanui, nu a zis la nimeni sa pupe moaste sa sa se roage la sfinti, el a lasat o singura rugaciune care este "Tatal Nostru", pt mine acest Iisus a fost doar un personaj biblic,istoric si cam atat, insa nu imi e rusine sa recunosc eu cred in EL cred ca este fiul lui Dumnezeu, si nu e vorba de credinta, e vorba de simnt spiritual, in acelasi timp nu merg la biserica, sunt nascut ortodox, insa prostia si escrocheriile bisericilor il contrazic pe Iisus, ei nu respecta nimic din ce e scris, vand si infaptuiesc slujbe contra-cost, etc, religia e asemenea partidelor politice, avem crestini ortodocsi (psd), catolici (pnl) musulmani (pdl) si minoritati gen satanism, si alte secte cu numele popular de pocaiti care si ei se fut in cur sub diverse interese, martori ai lui Iehova,baptisti,penticostali,adventisti etc sa revin astia fiind (udmr) fiecare dintre ei vor putere in masa, prin diverse metode ,unii dau alimente altii incearca sa bage frica in oameni etc, acum sa ajungem si la acesti satanisti care au diverse site-uri si ei gen (new age, blood and bone, bucuria lui satan) acesti oameni sunt foarte agresivi cu crestinii, discutiile si preocuparile lor sunt legate de crestini pur si simplu se s

Fiindcă nu are încredere în băncile de spermă, un preot a decis să-şi ţină sperma în sfântul potir

O consecinţă directă a crizei este că tot mai puţini oameni au încredere în bănci, inclusiv băncile de spermă, arată un sondaj recent. Astfel, un preot inventiv a decis să-şi păstreze sperma în sfântul potir, departe de privirile curioase ale credincioşilor sau de eventualele enoriaşe care poftesc la boaşele părintelui.

“Să-mi depun sperma la bancă ? Aţi înnebunit ? Nu mi-aş depune nici măcar banii pe care-i obţin prin jupuirea fraierilor care vin să-mi asculte sporovăiala duminicală.” a spus părintele Maricel Pedofileanul. “Ăia de la bancă sunt nişte incapabili, poţi să te trezeşti că îţi pierzi în câteva clipe sperma de-o viaţă. Eu fac muncă manuală la fiecare rugăciune, nu vreau să mă trezesc că pleacă vreunul cu toată averea mea într-o valiză.”

Pe de altă parte, există preoţi care aleg să-şi păstreze sperma în cădelniţă sau în sticlele cu vin liturgic: “Credincioşii sunt de-a dreptul înnebuniţi după vinul liturgic. Într-adevăr, unii se mai întreabă din când în când de ce are gust bizar şi consistenţă cleioasă, dar le spunem că acest lucru se petrece datorită credinţei noastre bimilenare, vii şi nealterate. Intenţionăm ca în viitorul apropiat să scoatem pe piaţă şi moaşte marinate în spermă, dar acestea vor fi rezervate enoriaşilor premium, acelora care ne fac reclamă pe net şi postează pe Facebook citate din Arsenie Boca, Ilie Cleopa, Iustin Pârvu sau Petre Ţuţea.”

Fiilor, vă prezint ghidul de mântuire rapidă al părintelui Pazvante.

Iată principalii paşi:
1. Intraţi în biserică facând semnul sfintei cruci şi rostind „Eu pup poala popii, popa pupă poala mea”;
2. Pe furiş, vă îndopaţi cu sarmalele furate din mâinile babei de lângă voi;
3. Vă spălaţi pe dinţi cu agheasmă pentru că va trebui sa língeţí icoanele din biserică. Ideea e să nu mai aveţi resturi de sarmale pe dinţi, astfel încât să nu le îmbăloşaţi;
4. Intraţi în altar şi cotizaţi la buzunarul meu pentru că altfel nu vă permit să molfăiţi ciolanele profanate (a.k.a. sfintele moaşte);
5. După ce în prealabil v-am dat lumină de sub sutană, vă îndepărtaţi împărţind coate şi pumni babelor si ortonauţilor zeloşi;
6. La sfârşit, cu o satisfacţie imensă că aţi putut molfăi sfintele moaşte ale Ciocănitoarei Woody şi aţi reuşit să ieşiţi pe poarta bisericii, plini de evlavie, începeţi să trageţi rafale de băşíní cu stropi, pentru a vă demonstra dreapta credinţă.

Ghidul de mântuire rapidă al părintelui Pazvante nu poate da greş. Efect duhovnicesc garantat.

Fiilor, vă prezint ghidul de mântuire rapidă al părintelui Pazvante.

Iată principalii paşi:
1. Intraţi în biserică facând semnul sfintei cruci şi rostind „Eu pup poala popii, popa pupă poala mea”;
2. Pe furiş, vă îndopaţi cu sarmalele furate din mâinile babei de lângă voi;
3. Vă spălaţi pe dinţi cu agheasmă pentru că va trebui sa língeţí icoanele din biserică. Ideea e să nu mai aveţi resturi de sarmale pe dinţi, astfel încât să nu le îmbăloşaţi;
4. Intraţi în altar şi cotizaţi la buzunarul meu pentru că altfel nu vă permit să molfăiţi ciolanele profanate (a.k.a. sfintele moaşte);
5. După ce în prealabil v-am dat lumină de sub sutană, vă îndepărtaţi împărţind coate şi pumni babelor si ortonauţilor zeloşi;
6. La sfârşit, cu o satisfacţie imensă că aţi putut molfăi sfintele moaşte ale Ciocănitoarei Woody şi aţi reuşit să ieşiţi pe poarta bisericii, plini de evlavie, începeţi să trageţi rafale de băşíní cu stropi, pentru a vă demonstra dreapta credinţă.

Ghidul de mântuire rapidă al părintelui Pazvante nu poate da greş. Efect duhovnicesc garantat.