S-a aflat ADEVĂRUL despre EVANGHELIA LUI IUDA! Care sunt dovezile INCONTESTABILE
Aceasta evanghelie apocrifa descoperita in anii '70 a fost considerata drept "cel mai probabil autentica". Recent, in urma compararii pigmentilor cernelii folosite cu cerneala altor documente din aceeasi epoca istorica, printre care si nistedocumente mult mai mundane, cum ar fi un atestat de casatorie egiptean sau contracte de proprietate, s-a ajuns la concluzia ca textul apocrif este autentic, scrie Agerpres.
Evanghelia dupa Iuda este un text scris in limba copta in care Iuda este considerat principalul apostol al lui Iisus, un apostol fara de care nu s-ar fi putut infaptui misiunea lui Iisus pe Pamant, imagine cu totul diferita de cea atradatorului care si-a vandut sufletul pentru 30 de arginti din evangheliile recunoscute de bisericile crestine. Conform acestei evanghelii, Iuda il da pe Iisus pe mana autoritatilor la solicitarea expresa a acestuia, in cadrul unui plan menit sa-i elibereze spiritul din corp.
In cadrul unei analize a documentului apocrif coordonata de National Geographic Society, o echipa de cercetatori coordonata de Joseph Barabe, de la McCrone Associates din Illinois, a analizat cerneala cu care a fost scrisa aceasta evanghelie. Unele substante chimice din cerneala au parut sa nu corespunda pana in momentul in care Barabe si colegii sai au putut analiza comparativ o serie de documente egiptene din secolul III d.Hr., pastrate la Muzeul Luvru, documente ce dateaza din aceasi perioada cu aceasta evanghelie apocrifa.
"Ceea ce am aflat din analiza unor studii realizate de cercetatori francezi asupra documentelor din acea perioada este ca tehnologia de obtinere a cernelii trecea printr-o perioada de tranzitie", a declarat Barabe pentru LiveScience, iar in aceste conditii, ciudatenia amestecului chimic ce compune cerneala cu care a fost scrisa Evanghelia dupa Iuda a devenit explicabila.
Echipa coordonata de Joseph Barabe are experienta in acest domeniu, reusind sa identifice drept un fals o evanghelie denumita "Archaic Mark", despre care se spune ca este un manuscris din secolul XIV si care s-a dovedit a fi un fals modern.
Joseph Barabe a organizat o echipa formata din oameni de stiinta cu o varietate de specializari, care au supus aceasta evanghelie unor seturi intensive de analize, atat prin microscopie cat si spectroscopie.
Primele concluzii ofereau putine sperante ca textul ar fi fost autentic din secolul III d.Hr. Documentul a fost scris cu doua cerneluri, una neagra si una maro, amestecate. Cerneala neagra se numea "negru de lampa" si corespundea scrierilor egiptene din Antichitate si pana in secolul III d.Hr. Cerneala maro ramanea, insa un mister. Era o cerneala bogata in fier, folosind pigmenti dinfiere, dar nu continea sulf, substanta intalnita de obicei in cernelurile de acest fel.
Alte indicii sustineau insa autenticitatea documentului. Cel mai greu de infirmat era faptul ca cerneala nu era adunata in pliurile papirusului, ceea ce sugera faptul ca documentul a fost scris inainte de a aparea pliurile, ca semn de imbatranire. Daca cineva ar fi incercat sa scrie pe un papirus pe un papirus pliat in prealabil, in fel si chip, pentru a parea vechi, cerneala s-ar fi adunat in acestepliuri - un semn sigur ca este vorba de o contrafacere. In schimb, Evanghelia dupa Iuda a fost scrisa pe un papirus nou, neted, care apoi a imbatranit natural.
Pentru a elucida misterul cernelii maro, Barabe a cautat si alte studii despre cernelurile folosite in Egipt. Studiul asupra certificatelor de casatorie egiptene si al documentelor de proprietate s-a dovedit salvator pentru a sustine autenticitatea evangheliei apocrife.
Astfel, contractele din Egipt, la mijlocul secolului III d.Hr., erau intr-adevar scrise in cerneala "negru de lampa", in stilul egiptean traditional, dar erau inregistrate oficial in stilul traditional grecesc, folosind cerneala maro bogata in fier. Existenta ambelor tipuri de cerneala pe documente din aceeasi perioada de timp explica misterul celor doua tipuri de cerneala cu care a fost scrisa evanghelia apocrifa. Mai mult decat atat, cernelurile pe baza de metal din acea perioada contineau foarte putin sulf, la fel ca si cerneala cu care a fost scris documentul apocrif.
Aceasta descoperire i-a facut pe oamenii de stiinta sa confirme faptul ca Evanghelia dupa Iuda a fost scrisa probabil in perioada anului 280 d.Hr. Ei au precizat ca aceasta descoperire nu reprezinta dovada clara a faptului ca documentul este autentic ci mai degraba ca nu exista niciun fel de elemente care sa indice ca ar fi vorba de un fals.
Dupa ce a fost analizat de cercetatori, Evanghelia dupa Iuda a fost returnata Muzeului Coptic din Cairo.
Ştirile orei
- Ai luat agheasmă ?
- Eee, am luat p~~a.
- Şi eu, ca proasta, am luat agheasmă!
***
Măicuţele mergeau pe bicicletă prin curtea mănăstirii. Maica stareţă:
- Nu mai faceţi atâta gălăgie, fetelor, că vă pun şaua la loc!
***
Un fost elev, la reuniunea de 10 ani, se adresează profesorilor săi din liceu:
- Stimaţii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de idiot eram, de mă tot lăsaţi corigent?
- Vaaai, se poate, părinte?
***
- De ce mai au creier ortonauţii?
- Pentru că gestul contează.
***
Merge o femeie la un popă:
- Părinte, spovedeşte-mă. I-am făcut l~~a lui bărbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru şi apoi mergi la râu să te speli pe mâini!
Pleacă femeia să se spele după ce a spus Tatăl Nostru, apoi ajunge acasă.
Soţul: Unde ai fost Mărie?
- La râu, să mă spăl.
- Si cụ cine te-ai întâlnit acolo?
- Cụ preoteasa, făcea gargară.
***
- De ce merge Iisus pe apă?
- Orice rąhąt pluteşte.
***
- Care este numele real al lui Iisus?
- Conchita Wurst.
***
Un pedofil, după moarte, rătăcind pe la poarta Raiului, către Sfântul Petru:
- Îl caut pe pruncul Iisus. Este aici?
***
- De ce Iisus nu s-a născut în Epoca de Piatră?
- Pentru că nu existau cuie.
***
- Care este diferenţa dintre Iisus şi o icoană a lui Iisus?
- Pentru icoană ai nevoie de un singur cui.
***
- Care este deosebirea dintre o femeie şi o biserică?
- În biserică mai întâi intri şi tocmai apoi te rogi.
***
- De ce moare Iisus în fiecare an?
- De supărare, pentru că vede că ortonauţii sunt din ce în ce mai idioţi.
***
- Se poate ruga un ortonaut în patru labe?
- Evident că da: una de dimineaţă, două la prânz şi una seara.
- Ai luat agheasmă ?
- Eee, am luat p~~a.
- Şi eu, ca proasta, am luat agheasmă!
***
Măicuţele mergeau pe bicicletă prin curtea mănăstirii. Maica stareţă:
- Nu mai faceţi atâta gălăgie, fetelor, că vă pun şaua la loc!
***
Un fost elev, la reuniunea de 10 ani, se adresează profesorilor săi din liceu:
- Stimaţii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de idiot eram, de mă tot lăsaţi corigent?
- Vaaai, se poate, părinte?
***
- De ce mai au creier ortonauţii?
- Pentru că gestul contează.
***
Merge o femeie la un popă:
- Părinte, spovedeşte-mă. I-am făcut l~~a lui bărbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru şi apoi mergi la râu să te speli pe mâini!
Pleacă femeia să se spele după ce a spus Tatăl Nostru, apoi ajunge acasă.
Soţul: Unde ai fost Mărie?
- La râu, să mă spăl.
- Si cụ cine te-ai întâlnit acolo?
- Cụ preoteasa, făcea gargară.
***
- De ce merge Iisus pe apă?
- Orice rąhąt pluteşte.
***
- Care este numele real al lui Iisus?
- Conchita Wurst.
***
Un pedofil, după moarte, rătăcind pe la poarta Raiului, către Sfântul Petru:
- Îl caut pe pruncul Iisus. Este aici?
***
- De ce Iisus nu s-a născut în Epoca de Piatră?
- Pentru că nu existau cuie.
***
- Care este diferenţa dintre Iisus şi o icoană a lui Iisus?
- Pentru icoană ai nevoie de un singur cui.
***
- Care este deosebirea dintre o femeie şi o biserică?
- În biserică mai întâi intri şi tocmai apoi te rogi.
***
- De ce moare Iisus în fiecare an?
- De supărare, pentru că vede că ortonauţii sunt din ce în ce mai idioţi.
***
- Se poate ruga un ortonaut în patru labe?
- Evident că da: una de dimineaţă, două la prânz şi una seara.
Dragi credincioşi, sunt Preafericirea Mea Daniel şi în calitate de patriarh al Bisericii Ortodoxe Române vă înştiinţez că suntem în pragul colapsului: ţara noastră a rămas fără resurse de ċăċat!
Din cauza sărbatorilor ortodoxe din ultimele săptămâni, rezerva de ċăċat a României a fost epuizată. Deşi existau câteva diferenţe de opinie între membrii Sfântului Sinod, când a fost vorba de mâncat ċăċat, cu toţii au ajuns la un consens şi nimeni nu a mai ţinut cont de funcţie, vârstă şi simpatii, toţi aceştia trecând direct la înfulecat.
Trist este faptul că majoritatea credincioşilor nu s-au mulţumit să consume ċăċat în timpul slujbelor, ci şi-au luat şi câte doi saci pentru acasă. Absolut toţi enoriaşii au mâncat ċăċat în timpul slujbelor, în timpul discuţiilor de pe marginea străzii şi chiar alături de familiile lor, la chermeze, nunţi, botezuri sau cumetrii.
Pasiunea pentru consumul de ċăċat s-a răspândit rapid, astfel că o multitudine de preoţi, diaconi, călugari, episcopi si mitropoliţi s-au apucat, la rândul lor, să mănânce ċăċat. Din păcate pentru ei, zăcămintele de ċăċat ale României au fost epuizate, astfel că doar printr-o minune va mai fi descoperit vreun zăcământ de ċăċat care încă n-a fost consumat în această ţară. În acest mod se poate explica de ce, în ultima perioadă, foarte mulţi credincioşi au început să mănânce ċăċat în afara ţării, chiar şi prin moschei, sinagogi sau temple.
Cu sufletul plin de speranţa că vom identifica un nou zăcământ de ċăċat pe teritoriul ţării noastre, astfel încât să nu fie nevoie sa apelăm la importuri şi gândindu-ne cu evlavie la Bântuitorul nostru Iisus, vă spun „Fiţi binecuvântaţi, fiilor”. Doamne ajută!