Ultima minune a lui Arsenie Boca în viaţă. Ce a făcut Sfântul Ardealului în ultimele zile de viaţă

La Patriarhie au fost expuse moaştele Mielului cu O Nară

Începând de astăzi, toţi credincioşii care vor ajunge în zona Dealului Mitropoliei din Bucureşti se vor putea închina la racla cu moaştele Sfântului Miel cu O Nară. Aducerea acesteia în România este rezultatul a patru luni de discuţii purtate între reprezentanţii Bisericii Ortodoxe Române şi călugării de la Muntele Athos. Aceştia consideră că efortul le va fi răsplătit pe măsură, mai ales din punct de vedere financiar.

“Mielul cu O Nară alină suferinţele din sufletele celor care cred în puterea sa vindecătoare. Fără sacrificiul suprem al acestuia, n-am fi ajuns să avem o credinţă bimilenară. Sau dacă am fi avut, aceasta n-ar fi fost desăvârşită. Rugămintea pe care o am faţă de credincioşi este ca aceştia să sărute cuviincios mielul şi să reţină faptul că mai întâi pielea trebuie dată înapoi.” a declarat purtătorul de cuvânt al Patriarhiei, Iulian Capsache.

Viaţa Sfântului Miel cu O Nară a fost una agitată, care s-a terminat într-un mod nefericit. El a fost prigonit de femei, care îl frecau până când i se făcea rău şi vomita. Spre sfârşitul vieţii, acesta a fost prins de câteva păgâne care l-au decalotat şi apoi l-au îngropat. În tradiţia populară se spune că Mielul Mântuitor a înviat într-a treia zi după fripturi şi s-a ridicat la ceruri, iar ortodocşii consideră că expresia “Credincioşi, să luaţi mielul !” este de bine.

Patriarhul Daniel promite că va continua să aducă în ţară rămăşiţe trupeşti ale câtorva sfinţi în perioada ce urmează: “Dacă se vor îmbulzi şi la următoarele sărbători, credincioşii vor avea câteva surprize foarte plăcute printre care se numără moaştele ciocănitoarei Woody şi mantia cuviosului Superman.”

Biserica Ortodoxă Română şi Mişcarea pentru Integrare Spirituală în Absolut au semnat un acord pentru comercializarea unei noi băuturi energizante numita Písharade. Formula secretă a fost dezvoltată în laboratoarele comune ale BOR si MISA de specialiştii în spirale urínare. Principalele componente care stau la baza noii băuturi energizante sunt agheasma si urína ezoterică. Această băutură ajută enorm la absorbtia completă a compusilor fęcąloízí din dieta ortonauţilor pupători de bųcí făcătoarę de minuni.

Fiilor, vă prezint ghidul de mântuire rapidă al părintelui Pazvante.

Iată principalii paşi:
1. Intraţi în biserică facând semnul sfintei cruci şi rostind „Eu pup poala popii, popa pupă poala mea”;
2. Pe furiş, vă îndopaţi cu sarmalele furate din mâinile babei de lângă voi;
3. Vă spălaţi pe dinţi cu agheasmă pentru că va trebui sa língęţi icoanele din biserică. Ideea e să nu mai aveţi resturi de sarmale pe dinţi, astfel încât să nu le îmbăloşaţi;
4. Intraţi în altar şi cotizaţi la buzunarul meu pentru că altfel nu vă permit să molfăiţi ciolanele profanate (a.k.a. sfintele moaşte);
5. După ce în prealabil v-am dat lumină de sub sutană, vă îndepărtaţi împărţind coate si pumni babelor si ortonauţilor zeloşi;
6. La sfârşit, cu o satisfacţie imensă că aţi putut molfăi sfintele moaşte şi aţi reuşit să ieşiţi pe poarta bisericii, plini de evlavie, începeţi să trageţi rafale de băşíní cu stropi, pentru a vă demonstra dreapta credinţă.

Ghidul de mântuire rapidă al părintelui Pazvante nu poate da greş. Efect duhovnicesc garantat.

Biserica Ortodoxă Română a lansat şamponul bisericesc

Doamnelor şi domnilor, fraţi şi surori ! Deoarece nu doreşte ca drept-credincioşii să intre în contact cu şampon de provenienţă păgână, Preafericitul Patriarh Daniel a hotărât ca aceştia să folosească doar şamponul Arsenie Boca, 100% ortodox, destinat spălării pe creier.

Puteţi gândi cu propria minte fără să aveţi nevoie de clişeele promovate de preoţi ? Creierul dumneavoastră funcţionează ireproşabil ? Logica, raţiunea şi gândirea critică vă definesc ? Aveţi bacalaureat sau aţi finalizat studiile universitare ? Noul şampon Arsenie Boca vă scapă de toate aceste probleme diabolice, lăsând loc „învăţăturilor” Bisericii. Aveţi îndoieli în privinţa religiilor şi a zeilor ? Doriţi să scăpaţi de păcatul strămoşesc: circumvoluţiunile ? Neuronii vă incomodează ? Sinapsele reprezintă o povară ? Şamponul Arsenie Boca face ca toate acestea să dispară ca prin minune, lasându-vă creierul neted astfel încât muştele să vă poată patina pe el.

Simţiţi că nu mai puteţi gândi ? Creierul dumneavoastră a început să dea rateuri ? Aţi rămas fără discernământ ? Sunteţi un individ tălâmb şi votaţi la îndemnul preotului ? Aţi început să ascultaţi manele ? Vi se întâmplă să aveţi salivă în colţul gurii din cauza IQ-ului de euglenă ? Înseamnă că şamponul Arsenie Boca şi-a făcut efectul în totalitate, iar acum sunteţi pregătit să treceţi la pasul următor pentru atingerea stadiului de moarte cerebrală: balsamul bisericesc Iustin Pârvu. Acesta lasă loc doar superstiţiilor şi stereotipurilor. După ce îl veţi folosi, veţi putea simţi o dorinţă enormă de a accesa Internetul şi a posta citate din Ilie Cleopa, Arsenie Papacioc sau Petre Ţuţea, imagini cu icoane sau profeţii apocaliptice ale unor sălbatici cu patrafir.

Reţineţi faptul că doar astăzi Biserica Ortodoxă Rom

Stimaţi credincioşi, vedeţi că mâine vin să vă miruiesc. Tarifele sunt după cum urmează:
1. 100 de lei - Evanghelia, patrafirul, crucea şi mâna dreaptă, plus bonus de tămâiere all-inclusive;
2. 80 de lei - Patrafirul, mâna dreaptă şi şomoiogul de busuioc cu care vă dau în freză;
3. 50 de lei - Patrafirul şi crucea plus mâna stangă cu care mă scarpin la boaşe;
4. 20 de lei - Doar patrafirul, zgârciţilor. Să nu vă imaginaţi că intraţi în rai cu banii ascunşi în chiloţi;
5. 10 lei - Vă dau să pupaţi salamul bărbos, că altceva nu meritaţi, tăntălăilor;
6. 5 lei - Îmi şterg posteriorul cu mutrele voastre diforme;
7. Moca - Să mergeţi la biserică să vă agheasrnuiască părintele Cocalarie, sărăntocilor.