AUTORITĂȚILE confirmă: Suntem vizitați de EXTRATEREȘTRI GIGANȚI!
De-a lungul timpului au existat zeci de mărturii ale oamenilor care au povestit că au văzut și întâlnit numeroase OZN-uri (obiecte zburătoare neidentificate). Recent, și Vaticanul a început să transmită mesaje că ar trebui să fim pregătiți să-i întâlnim pe frații noștri - extratereștri.
De când știu autoritățile despre existența extratereștrilor? Răspunsul la această întrebare pare să vină de dincolo de Ocean. Guvernul american știa despre vizitele extraterestre pe Terra încă din 1947. Este vorba despre o specie extraterestră venită dintr-o altă dimensiune spațiu-timp, care vizitează frecvent omenirea. Cel puțin așa reiese din documentul desecretizat, care poartă amprenta FBI.
Documentul în cauză a fost un avertisment pe care FBI-ul îl trimitea oamenilor de știință, cadrelor militare, dar și agenților secreți cu privire la extratereștrii giganți proveniți dintr-o altă dimensiune. Extratereștrii au devenit brusc interesați de tot ceea ce însemna specia umană, motiv pentru care autoritățile americane au intrat în alertă și au emis avertizarea în cauză.
Chiar dacă pare de-a dreptul șocant, se pare că americanii s-au și întâlnit și au comunicat cu această specie de extratereștri pentru că se oferă numeroase detalii impresionante. Străinii veniți dintr-o dimensiune necunoscută nouă nu dețin formă fizică și sunt creați dintr-un alt tip de materie. Ei devin vizibili odată cu vibrațiile planetei și posedă o inteligență ieșită din comun.
Nivelul lor tehnologic este infinit peste al nostru, posedă nave spațiale capabile să dispară fără urmă. Aceste nave sunt comandate de la distanță și în acest fel nu au nevoie de echipaj. Extratereștrii folosesc un sistem de radar care le permite să capteze locurile de trecere de la o dimensiune la alta, scrie efemeride.
Din punct de vedere ezoteric, regiunea din care provin face parte din planul astral și este cunoscută sub numele de Loka sau Talas. Nu se poate preciza cu exactitate dacă ei trăiesc pe o planetă precum a noastră, dar dețin un loc pe care îl numesc casă.
Mai mult de atât, oficialii americani care au întocmit documentul, care a purtat marca top secret pentru mai bine de 50 de ani, au subliniat faptul că aceste entități spirituale pot să trăiască mii de ani și scopul lor este să influențeze dezvoltarea omenirii prin diverse societăți secrete. Nu s-a specificat faptul dacă străinii misterioşi doresc propagarea binelui pe Terra sau sunt ostili, dar după cum se poate trage concluzia, dacă provin dintr-o dimensiune superioară nouă este posibil ca gândurile lor să fie curate.
Citește și: VATICANUL: Trebuie să ne pregătim să-i cunoaştem pe fraţii noştri EXTRATEREŞTRI în 20 de ani
Ştirile orei
Ciolacu: Anul acesta, România intră în Schengen terestru; nu plec ca premier până nu rezolv problema
Oferta este valabila pentru toate localitatile din tara.
Cerinte:
- cunostinte minime de operare pc, internet si office;.
- implicare si dedicare;.
- seriozitate si perseverenta.
Oferta:
- un contract de comision foarte avantajos in functie de realizari;.
- programe de instruire periodice;.
- cursuri gratuite;.
- program de lucru 1 - 1:30 ore pe zi;.
- munca intr- o echipa tanara si dinamica.
Persoanele interesate pot lasa un mesaj cu textul: "Info" pe mail : [email protected] si vor primi informatii suplimentare.
Doamnelor şi domnilor, fraţi şi surori! Deoarece nu doreşte ca drept-credincioşii să intre în contact cu produse de provenienţă păgână, Preafericitul Patriarh Daniel a hotărât ca aceştia să folosească doar şamponul Arsenie Boca, plin de har, 100% ortodox, destinat spălării pe creier.
Puteţi gândi cu propria minte fără să aveţi nevoie de clişeele promovate de preoţi? Creierul dumneavoastră funcţionează ireproşabil? Logica, raţiunea şi spiritul critic vă definesc? Aveţi bacalaureat sau aţi finalizat studiile universitare? Noul şampon Arsenie Boca vă eliberează de aceste afecţiuni diabolice, permiţând doar „învăţăturile” Bisericii. Aveţi îndoieli în privinţa religiilor şi a zeilor? Doriţi să scăpaţi de păcatul strămoşesc: circumvoluţiunile? Neuronii constituie o povară? Sinapsele vă incomodează? Harul şamponului Arsenie Boca face ca toate aceste impedimente apăsătoare să dispară ca prin minune, lasându-vă creierul neted astfel încât muştele să vă poată patina pe el.
Reţineţi faptul că doar astăzi Biserica Ortodoxă Română vă vine în ajutor pentru a ajunge în Rai. Cumpărând produsul de mai sus, primiţi, în mod suplimentar, un pachet de lumânări şi o porţie de colivă. Toate acestea la preţul de numai 30 de arginţi! Nu mai aşteptaţi! Sunaţi chiar acum la 0722.666.666 şi veţi beneficia de o promoţie de-a dreptul divină!
Folosiţi zilnic şamponul Arsenie Boca pentru a avea o minte ageră precum cea a unei râme călcată de tramvai! Cel mai bun remediu împotriva maladiei numită inteligenţă!!!
Şamponul Arsenie Boca - pentru că meritaţi!
► Se spune că Dumnezeu a făcut Pământul, Soarele, Luna, stelele, plantele, animalele şi omul. Pe Dumnezeu l-a făcut Arsenie Boca. De mai multe ori şi în poziţii diferite.
► Moise a primit Cele 10 Porunci de la Arsenie Boca.
► Când merge la culcare, Bau-Bau se uită în şifonier şi sub pat ca nu cumva Arsenie Boca să fie acolo.
► Arsenie Boca a scris un almanah gastronomic intitulat “Cartea de bukkake”, datorită faptului că iubea credincioşii exact ca sarea-n bukkake. În curând va fi editat un al doilea volum denumit “Bukkake tradiţionale”.
► Atunci când Iisus a înviat, a suferit un preinfarct în momentul în care a auzit că pe Pământ există unul mai tare ca el. Era vorba despre Arsenie Boca.
► Arsenie Boca a fost cel care a creat prima carte de colorat inspirată din mitologia ęvręíąscă. Aceasta este Biblia. În curând va fi lansată şi pe vinil în interpretarea părintelui Maricel Pedofileanul.
► Arsenie Boca ştie ce este lerul despre care cântă Ştefan Hruşcă.
► Arsenie Boca a inventat motorul Euro 666.
► Arsenie Boca n-a avut copii, dar el e adevăratul tată al lui Luke Skywalker.
► Arsenie Boca îl vede pe Omul Invizibil.
► Dacă tu ai 10 lei şi Arsenie Boca are 10 lei, Arsenie Boca are mai mulţi bani ca tine.
► Arsenie Boca e atât de tare, încât Chuck Norris şi Superman laolaltă nu-l pot egala.
► Nu există lesbiene, ci doar femei care încă nu l-au cunoscut pe Arsenie Boca.
► Arsenie Boca nu poartă ceas. El decide cât e ora.
► Arsenie Boca a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au facut să clipească.
► Când Arsenie Boca s-a hotărât să fumeze, ţigările au început să se îmbolnăvească de cancer.
► Dacă Arsenie Boca ar fi purtat elice în loc de potcap, s-ar fi numit Arsenie Belişcopter.
1. 100 de lei - Evanghelia, patrafirul, crucea şi mâna dreaptă, plus bonus de tămâiere all-inclusive;
2. 80 de lei - Patrafirul, mâna dreaptă şi şomoiogul de busuioc cu care vă dau în freză;
3. 50 de lei - Patrafirul şi crucea plus mâna stangă cu care mă scarpin la boaşe;
4. 20 de lei - Doar patrafirul, zgârciţilor. Să nu vă imaginaţi că intraţi în rai cu banii ascunşi în chiloţi;
5. 10 lei - Vă dau să pupaţi salamul bărbos, că altceva nu meritaţi, tăntălăilor;
6. 5 lei - Îmi şterg posteriorul cu mutrele voastre diforme;
7. Moca - Să mergeţi la biserică să vă agheasrnuiască părintele Skizofrenie Boca, sărăntocilor.
Dragi credincioşi, sunt Preafericirea Mea Daniel şi în calitate de patriarh al Bisericii Ortodoxe Române vă înştiinţez că suntem în pragul colapsului: ţara noastră a rămas fără resurse de rahat!
Din cauza sărbatorilor ortodoxe din ultimele săptămâni, rezerva de rahat a României a fost epuizată. Deşi existau câteva diferenţe de opinie între membrii Sfântului Sinod, când a fost vorba de mâncat rahat, cu toţii au ajuns la un consens şi nimeni nu a mai ţinut cont de funcţie, vârstă şi simpatii, toţi aceştia trecând direct la înfulecat.
Trist este faptul că majoritatea credincioşilor nu s-au mulţumit să consume rahat în timpul slujbelor, ci şi-au luat şi câte doi saci pentru acasă. Absolut toţi enoriaşii au mâncat rahat în timpul slujbelor, în timpul discuţiilor de pe marginea străzii şi chiar alături de familiile lor, la chermeze, nunţi, botezuri sau cumetrii.
Pasiunea pentru consumul de rahat s-a răspândit rapid, astfel că o multitudine de preoţi, diaconi, călugari, episcopi si mitropoliţi s-au apucat, la rândul lor, să mănânce rahat. Din păcate pentru ei, zăcămintele de rahat ale României au fost epuizate, astfel că doar printr-o minune va mai fi descoperit vreun zăcământ de rahat care încă n-a fost consumat în această ţară. În acest mod se poate explica de ce, în ultima perioadă, foarte mulţi credincioşi au început să mănânce rahat în afara ţării, chiar şi prin moschei, sinagogi sau temple.
Cu sufletul plin de speranţa că vom identifica un nou zăcământ de rahat pe teritoriul ţării noastre, astfel încât să nu fie nevoie sa apelăm la importuri şi gândindu-ne cu evlavie la Bântuitorul nostru Iisus, vă spun „Fiţi binecuvântaţi, fiilor”. Doamne ajută!
ARTICOLE PE ACEEAŞI TEMĂ
NOOBZ.ro