BOR îi face reclamă unui SFÂNT pe Facebook

BOR a lansat noul Xanax Moaşte pentru credincioşii care vor să simtă aroma moaştelor la orice oră

Anunţul a fost făcut de unul dintre reprezentanţii Bisericii Ortodoxe Române, Sătănel Iădescu: “Am observat în ultima vreme că foarte mulţi credincioşi simt nevoia gustului de moaşte şi considerăm că este un lucru bine-venit, mai ales în timpul perioadelor reci, când aceştia devin vulnerabili din cauza frigului şi au nevoie de ceva care sa le protejeze trupul si sufletul.”

“Cu toate că Xanax Moaşte este destinat cu precădere persoanelor care manifestă accese de delir mistic, acesta poate fi administrat şi celor care simt nevoia să se închine în timp ce călătoresc cu autobuzul sau şoferilor care au mania de a-şi agăţa la oglinda autoturismului câte un mănunchi de cruci.”, spun producătorii de medicamente.

Una dintre primele reacţii survenite în urma apariţiei Xanax Moaşte a fost cea a maicii Ecaterina: “Am căutat la mai multe farmacii şi n-am găsit, aşa că am fost la Plafar. Acolo era o dispută destul de aprinsă pentru că se vindea doar Coada Şoricelului la preţ de P~~a Calului, iar maica Filofteia a cumpărat întreg stocul. Sper ca în zilele următoare să pot găsi măcar Viagra Light pentru părintele Terente, căci dacă ii dau Viagra clasică, mă spovedeşte de-mi sar fulgii.”

Peste câteva luni se intenţionează introducerea pe piaţa românească a unui nou remediu psihiatric denumit Distonocalm Tămâie, care, aşa cum îi spune numele, va avea aromă de tămâie şi va fi în principal destinat celor care au un miros neplăcut al gurii din cauza sărutării excesive a icoanelor făcătoare de minciuni. Patriarhul Daniel susţine că, într-un viitor ceva mai îndepărtat, BOR are în vedere şi lansarea Rudotel Mir, un stimulent pentru cei care vor să participe la proba de lins-viteză a Campionatului de Pupat Moaşte.

Fiilor, nu vă lasaţi ademeniţi de falsele moaşte, vechi, tari si urât mirositoare ! Vă rog să veniţi la biserică pentru că am să vă poftesc sub patrafirul meu. Aici veţi găsi unicele moaşte vii, compuse dintr-un organ cilindric, vânjos şi lung de 20 de centimetri, cu cap gros, precum şi două bile păroase şi mari asemeni unor ouă de struţ. Sunt fierbinţi, primitoare, izvorăsc o mireasmă dulce de ştromeleag şi dacă le molfăiţi alene, veţi trezi izvorul de mir sub forma unui jet alb, lăptos, fierbinte si reconfortant. Aşadar, nu mai aşteptaţi, ci poftiţi la coadă, la adevăratele moaşte făcătoare de minuni ale cuviosului Portofenie !

► Atunci când Dumnezeu a spus “Să fie lumină !”, cita din Arsenie Boca.
► Se spune că Dumnezeu a făcut Pământul, Soarele, Luna, stelele, plantele, animalele şi omul. Pe Dumnezeu l-a făcut Arsenie Boca. De mai multe ori şi în poziţii diferite.
► Moise a primit Cele 10 Porunci de la Arsenie Boca.
► Când merge la culcare, Bau-Bau se uită în şifonier şi sub pat ca nu cumva Arsenie Boca să fie acolo.
► Arsenie Boca a scris un almanah gastronomic intitulat “Cartea de bukkake”, datorită faptului că iubea credincioşii exact ca sarea-n bukkake. În curând va fi editat un al doilea volum denumit “Bukkake tradiţionale”.
► Atunci când Iisus a înviat, a suferit un preinfarct în momentul în care a auzit că pe Pământ există unul mai tare ca el. Era vorba despre Arsenie Boca.
► Arsenie Boca a fost cel care a creat prima carte de colorat inspirată din mitologia ęvręíąscă. Aceasta este Biblia. În curând va fi lansată şi pe vinil în interpretarea părintelui Maricel Pedofileanul.
► Arsenie Boca ştie ce este lerul despre care cântă Ştefan Hruşcă.
► Arsenie Boca a inventat motorul Euro 666.
► Arsenie Boca n-a avut copii, dar el e adevăratul tată al lui Luke Skywalker.
► Arsenie Boca îl vede pe Omul Invizibil.
► Dacă tu ai 10 lei şi Arsenie Boca are 10 lei, Arsenie Boca are mai mulţi bani ca tine.
► Arsenie Boca e atât de tare, încât Chuck Norris şi Superman laolaltă nu-l pot egala.
► Nu există lesbiene, ci doar femei care încă nu l-au cunoscut pe Arsenie Boca.
► Arsenie Boca nu poartă ceas. El decide cât e ora.
► Arsenie Boca a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au facut să clipească.
► Când Arsenie Boca s-a hotărât să fumeze, ţigările au început să se îmbolnăvească de cancer.
► Dacă Arsenie Boca ar fi purtat elice în loc de potcap, s-ar fi numit Arsenie Belişcopter.

Maica Ecaterina şi maica Filofteia sunt prezente la slujba de Izvorul Tămăduirii:
- Ai luat agheasmă ?
- Eee, am luat p~~a.
- Şi eu, ca proasta, am luat agheasmă !

******
Măicuţele mergeau pe bicicletă prin curtea mănăstirii. Maica stareţă:
- Nu mai faceţi atâta gălăgie, fetelor, că vă pun şaua la loc !

******
Un fost elev, la reuniunea de 10 ani, se adresează profesorilor săi din liceu:
- Stimaţii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de idiot eram, de mă tot lăsaţi corigent ?
- Vaaai, se poate, părinte ?

******
Merge o femeie la un popă:
- Părinte, spovedeşte-mă. I-am făcut l~~a lui bărbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru şi apoi mergi la râu să te speli pe mâini !
Pleacă femeia să se spele după ce a spus Tatăl Nostru, apoi ajunge acasă.
Soţul: Unde ai fost Mărie ?
- La râu, să mă spăl.
- Si cụ cine te-ai întâlnit acolo ?
- Cụ preoteasa, făcea gargară.

******
De ce merge Iisus pe apă ?
- Orice rąhąt pluteşte.

******
Care este numele real al lui Iisus ?
- Conchita Wurst.

******
Un pedofil, după moarte, rătăcind pe la poarta Raiului, îl întreabă pe Sfântul Petru: “Îl caut pe pruncul Iisus. Este aici ?”

******
De ce Iisus nu s-a născut în Epoca de Piatră ?
- Pentru că nu existau cuie.

******
Care este diferenţa dintre Iisus şi o icoană a lui Iisus ?
- Pentru icoană ai nevoie de un singur cui.

******
Care este deosebirea dintre o femeie şi o biserică ?
- În biserică mai întâi intri şi tocmai apoi te rogi.

******
De ce moare Iisus în fiecare an ?
- De supărare, pentru că vede că ortonauţii sunt din ce în ce mai idioţi.

******
Se poate ruga un ortonaut în patru labe ?
- Evident că da: una de dimineaţă, două la prânz şi una seara.

Clarvazator, om sfant, facator de minuni, om care te impresioneaza in viata. Cred cu tarie in “minunile lui”! Mai ales ca si eu am avut “un soc in viata mea”, cand ma pus Dracu sa incerc una din minunile lui Arsenie Boca! Am citit ca “Sfantul Ardealului”, putea sa duca flacara de la o lumanare la alta cu degetul, si atunci si eu, m-am pus pe treaba, si m-am “pregatit sufleteste”, in vederea “repetarii minunii”. Sa nu fiu inteles gresit, nu am facut “sute da matanii”, nu am tinut, post negru, si nici macat nu m-am rugat cu piosenie, ci am facut rost de 2 lumanari(din comert), un paharel de alcool dublu rafinat, de 96º, si o cutie normala de chibrituri(ca cu toata cautarea mea, nu am dat nicairi, de flacara sfanta de la “Sfantul Mormant”, din sambata Pastilor Ortodoxe). Am aprins laic si normal prima lumanare, mi-am luat toate masurile de precautie, si am introdus degetul in paharelul de alcool, vezi Doamne, sa desinfectez degetul, ca sa nu infectez minunea! Am apropiat degetu ud , de flacara primei lumanarii, si minune, degetul s-a aprins, fara sa ma arda, am apropiat degetul in flacari de fitilul celei de a 2-ua lumanari, si iar minune, lumanarea s-a aprins! De atunci nu mai am pace, mi-am dat seama ca sunt “un sfant”, dar nu unul oarecare, ca orice “inalt prea sfintit”, ci unul care asemenea lui Arsenie Boca, face “minuni”! In consecinta vreau sa sensibilizez conducerea BOR, ca sa aduc la cunostinta Prea Fericitului Parinte Patriarh, +Daniel, “sfintenia mea”, si in acest caz te rog pe dumneata domnule Laurentiu Panait, sa ma ajuti, sa intervii acolo sus unde ai “pile”, ca sa ma canonizeze, ca vad ca in ultimul timp la BOR, “s-a spart conducta cu sfinti”, si nu vreau sa pierd acesta oportunitate, sa ma asez confortabil in calendar(daca se poate inca din viata), ca daca trece timpul, si s-a terminat “cota de sfintiri”, nu stiu cand va aparea alta oportunitate!