Remus Cernea: Orele de religie ar trebui să cultive toleranţa, înţelegerea între culte diferite
Deputatul Remus Cernea a declarat joi, în cadrul unei dezbateri organizate de Grupul pentru Dialog Social, că nu este împotriva orelor de religie, ci crede că acestea trebuie să fie facultative, iar mesajul să fie unul de toleranţă, de dialog între culte.
'Avem o problemă cu ceea ce se predă la orele de religie. Este important cum anume modelăm minţile unor copii care sunt vulnerabili la diverse forme de îndoctrinare şi la diverse forme de malformare a conştiinţei lor. Cred că orele de religie ar trebui să cultive toleranţa, înţelegerea între culte diferite şi vorbim despre reglementări europene', a spus Cernea.
El a anunţat că va înainta o iniţiativă legislativă în Parlament care să prevadă ca ora de religie să poată fi studiată în învăţământul preuniversitar ca materie facultativă, la cererea elevilor, dar nefiind în trunchiul comun. 'Fiind în trunchiul comun, sunt generate o serie de confuzii şi de efecte care încalcă libertăţile şi drepturile individuale', a explicat Cernea.
'Sper ca împreună să ajungem la soluţii şi la decizii inclusiv politice chiar, care să reducă riscul unor situaţii cum au fost acelea povestite cu copii realmente afectaţi de anumite mesaje care s-au transmis la orele de religie. Este loc în România pentru respectarea libertăţii religioase a tuturor cetăţenilor indiferent de religia lor sau indiferent de faptul că nu au o religie', a declarat deputatul.
În cadrul dezbaterii s-au abordat şi chestiuni legate de protocolul încheiat între Ministerul Educaţiei, Secretariatul pentru Culte şi Biserica Ortodoxă Română.
'Sunt câteva teme pe care am vrea să le dezbatem, prima ar fi recentul protocol, care la început a avut un caracter secret, apoi s-a revenit, semnat între Ministerul Educaţiei, Secretariatul pentru Culte şi Biserica Ortodoxă Română', a afirmat Eugen Ciurtin, cercetător la Institutul de Istoria Religiilor din cadrul Academiei Române.
Secretarul general adjunct în Ministerul Educaţiei Naţionale Gabriel Ispas a replicat spunând că protocolul nu a avut niciodată un caracter secret.
'Protocolul a fost semnat în data de 29 (mai - n.r.), joi după-amiază, la ora 18,00. După ce s-a semnat formal protocolul, acesta a urmat calea firească de înregistrare la toate instituţiile. Ministerul, pe 30 mai, a publicat pe pagina de net un comunicat de presă prin care anunţă, pe de-o parte, încheierea acestui protocol, pe de altă parte, care sunt principalele elemente ale acestuia. Dacă protocolul ar fi avut un caracter secret era imposibil ca ministerul să devoaleze conţinutul acestui protocol', a declarat Gabriel Ispas.
El a susţinut că documentul s-a semnat pentru că ţine de firesc, de respectarea legilor în vigoare în statul român.
'Protocolul nu conţine niciun fel de dispoziţie care să încalce nici Constituţia, nici drepturile şi libertăţile cetăţeanului, nu încalcă nici Legea educaţiei naţionale, cu atât mai puţin Legea cultelor. (...) Ministerul Educaţiei nu-şi pierde prin acest protocol caracterul laic, învăţământul românesc rămâne cum a fost şi până acum. Ministerul Educaţiei nu este deschis numai către Biserica Ortodoxă, evident aceasta este majoritară în România, ci are o deschidere totală şi către celelalte culte', a arătat Ispas.
Scriitorul Gabriel Liiceanu a adus în prim-plan cererea unui inspector şcolar care le-a solicitat profesorilor de religie din Gorj o situaţie a cultelor neoprotestante din judeţ.
'E posibil ca un inspector şcolar din ministerul dumneavoastră să ceară o asemenea bază de date, pentru ce anume?', i-a interpelat Liiceanu pe oficialii din minister prezenţi la dezbateri.
Inspectorul general pentru religie din Ministerul Educaţiei, Cătălin Pâslaru, a recunoscut că această cerere este o mare greşeală din partea inspectorului.
'Inspectorul de la Gorj este angajatul Inspectoratului Şcolar Judeţean Gorj. Eu aştept un punct de vedere de la respectiva instituţie, întrucât demersurile au venit din mass-media, am răspuns unor jurnalişti, însă nu am în momentul acesta punctul de vedere al instituţiei. Binenţeles şi eu consider, fără a fi jurist, că este o mare greşeală pe care a făcut-o părintele inspector. Mi-a motivat că a vrut să cunoască mai bine situaţia din judeţ, întrucât el este inspector şi reprezintă toate cultele din judeţ. Însă ultima frază, că datele vor fi folosite la Mitropolie, nu stau în picioare', a arătat Cătălin Pâslaru.
La dezbaterea ''Religia în spaţiul public şi în învăţământul şcolar'' au participat reprezentanţi ai Bisericii Ortodoxe, Catolice, ai Cultului Mozaic, al Bisericilor Penticostală, Evanghelică, precum şi membri ai societăţii civile şi comunităţii ştiinţifice, jurnalişti şi reprezentanţi ai instituţiilor statului.
Ştirile orei
O consecinţă directă a crizei este că tot mai puţini oameni au încredere în bănci, inclusiv băncile de spéŕmã, arată un sondaj recent. Astfel, un preot inventiv a decis să-şi păstreze spéŕma în sfântul potir, departe de privirile curioase ale credincioşilor sau de eventualele enoriaşe care poftesc la boaşele părintelui.
“Să-mi depun spéŕma la bancă ? Aţi înnebunit ? Nu mi-aş depune nici măcar banii pe care-i obţin prin jupuirea fraierilor care vin să-mi asculte sporovăiala duminicală.” a spus părintele Maricel Pedofileanul. “Ăia de la bancă sunt nişte incapabili, poţi să te trezeşti că îţi pierzi în câteva clipe spéŕma de-o viaţă. Eu fac muncă manuală la fiecare rugăciune, nu vreau să mă trezesc că pleacă vreunul cu toată averea mea într-o valiză.”
Pe de altă parte, există preoţi care aleg să-şi păstreze spéŕma în cădelniţă sau în sticlele cu vin liturgic: “Credincioşii sunt de-a dreptul înnebuniţi după vinul liturgic. Într-adevăr, unii se mai întreabă din când în când de ce are gust bizar şi consistenţă cleioasă, dar le spunem că acest lucru se petrece datorită credinţei noastre bimilenare, vii şi nealterate. Intenţionăm ca în viitorul apropiat să introducem în parohii moaşte marinate în spermă, dar acestea vor fi rezervate enoriaşilor premium, acelora care ne fac reclamă pe net sau postează pe Facebook citate din Arsenie Boca, Ilie Cleopa, Iustin Pârvu şi Petre Ţuţea.”
Având reputaţia unui loc al liniştii şi al păcii, Raiul a fost, cu puţin timp în urmă, scena unui atac nemaiîntâlnit. Fiind înarmaţi cu săbii Jedi, câţiva membri ai clanului Serafimilor, au descins într-un loc de reuniune al rivalilor din clanul Heruvimilor. Disputa a izbucnit din cauza neînţelegerii generate de banii obţinuţi în urma pelerinajului organizat la moaştele făcătoare de minuni ale sfinţilor Pic şi Poc. Până la momentul intervenţiei trupelor speciale de apostoli, Bătaia Cea Ruptă din Rai a avut unele consecinţe nefaste pentru ambele tabere: veşminte sfâşiate, aureole sparte şi aripi fracturate.
Printre cei reţinuţi se numără şi Cuviosul Arsenie Cămătarul, temut membru al clanului Serafimilor, dat în urmărire generală pentru un lung şir de minuni comise cu sânge rece folosind sfântul Levier. “De fiecare dată s-a bazat pe relaţiile lui la Muntele Athos pentru a ocoli legea divină, dar iată că am reuşit să-l arestăm. Va posti şi va face canoane aspre pentru mult timp de acum încolo. Mai pe scurt, a dat de Đracu’.”, a declarat sfântul Gheorghe.
Părintele Coşmelie, purtător de cuvânt al Sfântului Sinod al Bisericii Ortodoxe Române, susţine că mulţumită capturării membrilor celor două clanuri, Viaţa de Apoi a Raiului va putea reveni, în sfârşit, la normalitate.
Dragi credincioşi, sunt Preafericirea Mea Daniel şi în calitate de patriarh al Bisericii Ortodoxe Romane vă înştiinţez că România este în pragul colapsului: ţara noastră a rămas fără resurse de rahat!
Din cauza sărbatorilor ortodoxe din ultimele săptămâni, rezerva de rahat a României a fost epuizată. Deşi existau câteva diferenţe de opinie între membrii Sfântului Sinod, când a fost vorba de mâncat rahat, cu toţii au ajuns la un consens şi nimeni nu a mai ţinut cont de funcţie, vârstă şi simpatii, toţi aceştia trecând direct la înfulecat.
Trist este faptul că majoritatea credincioşilor nu s-au mulţumit sa consume rahat în timpul slujbelor, ci şi-au luat si câte doi saci pentru acasă. Absolut toţi enoriaşii au mâncat rahat în timpul slujbelor, în timpul discuţiilor de pe marginea străzii şi chiar alături de familiile lor, la chermeze, nunţi, botezuri sau cumetrii.
Pasiunea pentru consumul de rahat s-a răspândit rapid, astfel că o multitudine de preoţi, diaconi, călugari, episcopi si mitropoliţi s-au apucat, la rândul lor, să mănânce rahat. Din păcate pentru ei, zăcămintele de rahat ale României au fost epuizate, astfel că doar printr-o minune va mai fi descoperit vreun zăcământ de rahat care încă n-a fost consumat în această ţară. În acest mod se poate explica de ce, în ultima perioadă, foarte mulţi credincioşi au început să mănânce rahat în afara ţării, chiar si prin moschei, sinagogi si temple.
Cu sufletul plin de speranţa că vom identifica un nou zăcământ de rahat pe teritoriul ţării noastre, astfel încât să nu fie nevoie sa apelăm la importuri şi gândindu-ne cu evlavie la Bântuitorul nostru Iisus, vă spun „Fiţi binecuvântaţi, fiilor”. Doamne ajută!
1. 100 de lei - Evanghelia, patrafirul, crucea şi mâna dreaptă, plus bonus de tămâiere all-inclusive;
2. 80 de lei - Patrafirul, mâna dreaptă şi şomoiogul de busuioc cu care vă dau în freză;
3. 50 de lei - Patrafirul şi crucea plus mâna stangă cu care mă scarpin la boaşe;
4. 20 de lei - Doar patrafirul, zgârciţilor. Să nu vă imaginaţi că intraţi în rai cu banii ascunşi în chiloţi;
5. 10 lei - Vă dau să pupaţi salamul bărbos, că altceva nu meritaţi, tăntălăilor;
6. 5 lei - Îmi şterg posteriorul cu mutrele voastre diforme;
7. Moca - Să mergeţi la biserică să vă agheasrnuiască părintele Coşmelie, sărăntocilor.
Iată principalii paşi:
1. Intraţi în biserică facând semnul sfintei cruci şi rostind „Eu pup poala popii, popa pupă poala mea”;
2. Pe furiş, vă îndopaţi cu sarmalele furate din mâinile babei de lângă voi;
3. Vă spălaţi pe dinţi cu agheasmă pentru că va trebui sa língeţí icoanele din biserică. Ideea e să nu mai aveţi resturi de sarmale pe dinţi, astfel încât să nu le îmbăloşaţi;
4. Intraţi în altar şi cotizaţi la buzunarul meu pentru că altfel nu vă permit să molfăiţi ciolanele profanate (a.k.a. sfintele moaşte);
5. După ce în prealabil v-am dat lumină de sub sutană, vă îndepărtaţi împărţind coate şi pumni babelor si ortonauţilor zeloşi;
6. La sfârşit, cu o satisfacţie imensă că aţi putut molfăi sfintele moaşte ale Ciocănitoarei Woody şi aţi reuşit să ieşiţi pe poarta bisericii, plini de evlavie, începeţi să trageţi rafale de băşíní cu stropi, pentru a vă demonstra dreapta credinţă.
Ghidul de mântuire rapidă al părintelui Pazvante nu poate da greş. Efect duhovnicesc garantat.
ARTICOLE PE ACEEAŞI TEMĂ
NOOBZ.ro