Teoria timpului fantomă: Cum au fost inventați 300 de ani fără ca ei să existe
Una dintre cele mai interesante și bizare teorii, care ridică numeroase semne de întrebare despre ceea ce s-a petrecut cu adevărat în epoca Evului Mediu Întunecat, este Ipoteza Timpului Fantomă. Conform acestei teorii, o bună bucată de timp, adică între anii 614-911, nu a existat propriu-zis, ci a fost inventată din diverse considerente, scrie efemeride.ro.
Inițiatorii acestei teorii șocante sunt de origine germană și îl au ca lider pe omul de știință Heribert Illig, care în lucrările sale sugerează că cei 297 nu au existat niciodată și au fost introduși din motive obiective. De asemenea, specialistul german susține că această teorie nu este decât pentru mințile deschise pentru că contrazice extrem de multe evenimente din istorie și face lumină asupra realității.
Un alt specialist german, Hans-Ulrich Niemitz, a continuat ideea inițiată de Illig și astfel a realizat o lucrare prin care explică adevăratul motiv al timpului inexistent din istorie. Împăratul Sfântului Imperiu Roman, Otto al III-lea, mână-n mână cu Papa Silvestru al-II-lea au “dat pe repede înainte” calendarul occidental, pentru a celebra sfârșitul primului mileniu cu 297 de ani mai devreme. Otto și complicele său ar fi „umplut” acest gol de trei secole cu evenimente istorice extrem de interesante, dar complet imaginare.
În condițiile în care oamenii din acea perioadă nu dețineau ceasuri, timpul era o unitate de măsură extrem de volatilă. În acest fel, o perioadă de aproximativ 300 de ani a fost adăugată în calendar și pe lângă aceasta și evenimente istorice importante, care în realitate nu s-ar fi petrecut niciodată și mai mult de atât, noi nu ne aflăm în 2014 , ci în 1717.
Care este cauza pentru care în acea perioadă nu s-a întâmplat nimic important?
Pornind de la această întrebare, specialiștii germani au reușit să elaboreze această teorie impresionantă. Pentru că orice teorie trebuie argumentată, atunci cei doi au pus pe tapet numeroase lacune ale istoriei. În sprijinul teoriei sale, Illig aduce faptul că pentru perioada 614-911 nu există nicio dovadă fizică de existență, descoperirile arheologice din acea vreme fiind foarte rare. În plus, nu s-au creat opere literare sau de artă, nu s-au făcut progrese recunoscute în agricultură sau tehnologie. Și, poate cel mai important, nici măcar nu au avut loc războaie demne de luat în seamă.
Sute de oraşe bizantine par să fi fost nelocuite în acest timp, în vreme ce descoperirile din Spania cucerită de musulmani nu încep odată cu anul 711 (anul cuceririi musulmane), ci cu începutul secolului X.
Mai mult de atât, celebrul rege al francilor, Carol cel Mare, nu este nimic altceva decât un personaj inventat sau imaginar care nu a existat niciodată. Cu toate acestea, istoria ne amintește că de fapt Carol cel Mare a fost părintele Europei și în perioada domniei sale a cucerit Italia și a dorit să reînvie vechiul Imperiu Roman.
Orchestratorii acestei mari falsificări ar fi Împăratul bizantin Constantin al VII-lea (905-959), Împăratul Sf.Imperiu Roman, Otto al-III-lea (980-1002) şi Papa Silvestru al II-lea (946-1003). Motivația a fost că Otto al III-lea a dorit să fie văzut precum succesorul lui Iisus pe Pământ, motiv pentru care a recurs la numeroase falsuri și minciuni. Otto era strâns legat de împăratul Constantin prin mama sa. În acest sens, inițiatorii teoriei timpului fantomă susțin că în acea perioadă, Constantin i-a obligat pe scribi să copieze toate documentele din vechiul stil, numit și majuscule, în noul stil, numit minuscule. Acesta a fost momentul în care istoria a fost pur și simplu rescrisă, în felul în care a ordonat împăratul.
Ştirile orei
1. 100 de lei - Evanghelia, patrafirul, crucea şi mâna dreaptă, plus bonus de tămâiere all-inclusive;
2. 80 de lei - Patrafirul, mâna dreaptă şi şomoiogul de busuioc cu care vă dau în freză;
3. 50 de lei - Patrafirul şi crucea plus mâna stangă cu care mă scarpin la boaşe;
4. 20 de lei - Doar patrafirul, zgârciţilor. Să nu vă imaginaţi că intraţi în rai cu banii ascunşi în chiloţi;
5. 10 lei - Vă dau să pupaţi salamul bărbos, că altceva nu meritaţi, tăntălăilor;
6. 5 lei - Îmi şterg posteriorul cu mutrele voastre diforme;
7. Moca - Să mergeţi la biserică să vă agheasrnuiască părintele Cocalarie, sărăntocilor.
- Ai luat agheasmă ?
- Eee, am luat p~~a.
- Şi eu, ca proasta, am luat agheasmă !
************
Măicuţele mergeau pe bicicletă prin curtea mănăstirii. Maica stareţă:
- Nu mai faceţi atâta gălăgie, fetelor, că vă pun şaua la loc !
************
Un fost elev, la reuniunea de 10 ani, se adresează profesorilor săi din liceu:
- Stimaţii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de idiot eram, de mă tot lăsaţi corigent ?
- Vaaai, se poate, părinte ?
************
Merge o femeie la un popă:
- Părinte, spovedeşte-mă. I-am făcut l~~a lui bărbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru şi apoi mergi la râu să te speli pe mâini !
Pleacă femeia să se spele după ce a spus Tatăl Nostru, apoi ajunge acasă.
Soţul: Unde ai fost Mărie ?
- La râu, să mă spăl.
- Si cụ cine te-ai întâlnit acolo ?
- Cụ preoteasa, făcea gargară.
************
De ce merge Iisus pe apă ?
- Orice rąhąt pluteşte.
************
Care este numele real al lui Iisus ?
- Conchita Wurst.
************
Un pedofil, după moarte, rătăcind pe la poarta Raiului, îl întreabă pe Sfântul Petru: “Îl caut pe pruncul Iisus. Este aici ?”
************
Care-i diferenţa între Iisus şi o icoană a lui Iisus ?
- Pentru icoană ai nevoie de un singur cui.
************
De ce moare Iisus în fiecare an ?
- De supărare, pentru că vede că ortonauţii sunt din ce în ce mai idioţi.
************
Se poate ruga un ortonaut în patru labe ?
- Evident că da: una de dimineaţă, două la prânz şi una seara.
Doamnelor şi domnilor, fraţi şi surori! Deoarece nu doreşte ca drept-credincioşii să intre în contact cu produse de provenienţă păgână, Preafericitul Patriarh Daniel a hotărât ca aceştia să folosească doar şamponul Arsenie Boca, plin de har, 100% ortodox, destinat spălării pe creier.
Puteţi gândi cu propria minte fără să aveţi nevoie de clişeele promovate de preoţi? Creierul dumneavoastră funcţionează ireproşabil? Logica, raţiunea şi spiritul critic vă definesc? Aveţi bacalaureat sau aţi finalizat studiile universitare? Noul şampon Arsenie Boca vă eliberează de aceste afecţiuni diabolice, permiţând doar „învăţăturile” Bisericii. Aveţi îndoieli în privinţa religiilor şi a zeilor? Doriţi să scăpaţi de păcatul strămoşesc: circumvoluţiunile? Neuronii constituie o povară? Sinapsele vă incomodează? Harul şamponului Arsenie Boca face ca toate aceste impedimente apăsătoare să dispară ca prin minune, lasându-vă creierul neted astfel încât muştele să vă poată patina pe el.
Reţineţi faptul că doar astăzi Biserica Ortodoxă Română vă vine în ajutor pentru a ajunge în Rai. Cumpărând produsul de mai sus, primiţi, în mod suplimentar, un pachet de lumânări şi o porţie de colivă. Toate acestea la preţul de numai 30 de arginţi! Nu mai aşteptaţi! Sunaţi chiar acum la 0722.666.666 şi veţi beneficia de o promoţie de-a dreptul divină!
Folosiţi zilnic şamponul Arsenie Boca pentru a avea o minte ageră precum cea a unei râme călcată de tramvai! Cel mai bun remediu împotriva maladiei numită inteligenţă!!!