Copia "Giulgiului din Torino", cu urme asemanatoare rănilor lui Iisus, este în România
O copie a celebrului "Giulgiu din Torino" a ajuns in Romania si a fost expusa la Episcopia din Iasi. Panza a fost donata de un diacon german si se remarca, fata de celelalte existente, prin evidentierea amprentelor.
Credinciosii spun ca se observa, imprimate pe material, forma unui trup si urme ale unor rani asemenea celor suferite de Iisus cand a fost rastignit.
In urma cu 20 de ani, diaconul german a primit in dar, din partea Vaticanului, copia vestitului giulgiu din Torino. Sambata seara, panza a fost expusa la Episcopia din Iasi, in prezenta mai multor prelati, dar si a catorva sute de credinciosi.
Panza care a ajuns la Iasi - una dintre cele opt existente in lume - va ramane in catedrala pana in ziua Rusaliilor. Apoi va fi expusa intr-o incapere de la subsol.
De-a lungul timpului, in jurul Giulgiului au aparut numeroase controverse, dupa ce unii oamenii de stiinta au stabilit ca si originalul expus la Torino ar fi un fals. Biserica Catolica nu s-a pronuntat niciodata in mod oficial asupra autenticitatii Giulgiului. In 1998, cu acordul Vaticanului, o portiune din panza a fost decupata si supusa testarii. Rezultatele a trei laboratoarele ale unor institutii academice au aratat ca tesatura dateaza din secolele 13-14.
Autenticitatea nedovedita nu ii opreste insa pe credinciosi sa se roage la el. Inclusiv Papa Benedict al 16-lea a inghenunchiat si s-a rugat, in 2010, in fata Giulgiului pe care l-a numit "O icoana pictata cu sange".
Ştirile orei
- Ai luat agheasmă ?
- Eee, am luat p~~a.
- Şi eu, ca proasta, am luat agheasmă !
************
Măicuţele mergeau pe bicicletă prin curtea mănăstirii. Maica stareţă:
- Nu mai faceţi atâta gălăgie, fetelor, ca vă pun şaua la loc !
************
Un fost elev, la reuniunea de 10 ani, se adresează profesorilor săi din liceu:
- Stimaţii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de idiot eram, de mă tot lăsaţi corigent ?
- Vaaai, se poate, părinte ?
************
Merge o femeie la un popă:
- Părinte, spovedeşte-mă. I-am făcut l~~a lui bărbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru şi apoi mergi la râu să te speli pe mâini !
Pleacă femeia să se spele după ce a spus Tatăl Nostru, apoi ajunge acasă.
Soţul: Unde ai fost Mărie ?
- La râu, să mă spăl.
- Si cụ cine te-ai întâlnit acolo ?
- Cụ preoteasa, făcea gargară.
************
De ce merge Iisus pe apă ? Orice rąhąt pluteşte.
- Ai luat agheasmă ?
- Eee, am luat p~~a.
- Şi eu, ca proasta, am luat agheasmă !
************
Măicuţele mergeau pe bicicletă prin curtea mănăstirii. Maica stareţă:
- Nu mai faceţi atâta gălăgie, fetelor, ca vă pun şaua la loc !
************
Un fost elev, la reuniunea de 10 ani, se adresează profesorilor săi din liceu:
- Stimaţii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de idiot eram, de mă tot lăsaţi corigent ?
- Vaaai, se poate, părinte ?
************
Merge o femeie la un popă:
- Părinte, spovedeşte-mă. I-am făcut l~~a lui bărbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru şi apoi mergi la râu să te speli pe mâini !
Pleacă femeia să se spele după ce a spus Tatăl Nostru, apoi ajunge acasă.
Soţul: Unde ai fost Mărie ?
- La râu, să mă spăl.
- Si cụ cine te-ai întâlnit acolo ?
- Cụ preoteasa, făcea gargară.
************
De ce merge Iisus pe apă ? Orice rąhąt pluteşte.
1. 100 de lei - Evanghelia, patrafirul, crucea si mana dreapta, plus bonus de tamaiere all-inclusive;
2. 80 de lei - Patrafirul, mana dreapta si somoiogul de busuioc cu care va dau in freza;
3. 50 de lei - Patrafirul si crucea plus mana stanga cu care ma scarpin la boase;
4. 20 de lei - Doar patrafirul, zgarcitilor. Sa nu va imaginati ca intrati in rai cu banii ascunsi in chiloti;
5. 10 lei - Va dau sa pupati salamul barbos, ca altceva nu meritati, paduchilor;
6. 5 lei - Ma sterg la cųr cu mutrele voastre diforme;
7. Moca - Sa mergeti la biserica sa va agheasrnuiasca parintele Cocalarie, pampalailor.