Dreapta continuă atacurile la ortodoxism. Care este miza?

| 04 aug, 2014

Oare cât va mai dura până la o altă postare pe Facebook în care să se vorbească despre cât de retrograzi sunt cei care votează cu PSD?

Afirmaţia făcută marţea trecută de premierul Victor Ponta în legătură cu modul în care într-o societate modernă problemele religioasă sau etnice nu trebuie să conteze în lupta politică, dar că asta nu înseamnă că majoritatea ar trebui să abdice de la un set de valori definitorii, a dat deja naştere la mai multe atacuri venite din partea opoziţiei. Dorind să speculeze electoral momentul, liderii dreptei au tot încercat să ne explice cum premierul exploatează electoral împotriva lui Klaus Iohannis teme etnico-religioase.

Acestui cor i s-a alăturat luni de dimineaţă şi Sebastian Lăzăroiu, care într-o postare pe Facebook îi lua apărarea lui Cătălin Predoiu şi declara următoarele: “Văd că a înviat anti-semitul Şova. Acum într-o nouă prezentare: fundamentalist ortodox. Cine ar fi zis acum 25 de ani că partidul zămislit din creierii Marelui Liber Cugetător va deveni o mănăstire de măicuţe? De fapt, ce mă mai mir. Nu au trecut decât vreo doi ani de când republicanii lui Iliescu s-au convertit la monarhism. De asta e bun pesedismul. Ăştia nu cred în nimic cu adevărat. Cred în ce e nevoie. Sunt şi liber-cugetători, şi liberali, şi comunişti, şi republicani, şi monarhişti, şi anti-semiţi, şi legionari.... Anul asta se poartă ortodoxia şi românismul. La anul cine ştie ce mai urmează...”

Citeşte şi: VICTOR PONTA CANDIDAT. Sondaj INSCOP. Victor Ponta cu un picior in Cotroceni

Pentru cei care au urmărit opiniile intelighenţiei de dreapta, poziţia lui Lăzăroiu este similară cu cea exprimată în weekend de un alt fost consilier prezidenţial, adică de Daniel Funeriu. Şi în opinia fostului ministru al Educaţiei, ortodoxismul ar reprezenta o problemă, din moment ce BOR ar fi infiltrată de agenţi ai Moscovei de al căror sprijin încearcă să se folosească în scopuri electorale Victor Ponta. De fapt, diferenţa dintre cei doi este constituită de accentul pus în legătură cu mecanismele pe care PSD-ul le-ar utiliza. Esenţa este aceeaşi: actuala putere vrea să inflameze în scopuri electorale anumite sentimente naţionaliste.

Care dintre cele două aserţiuni făcute de foştii consilieri de la Cotroceni este mai fantasmagorică sau mai gravă este o problemă la care fiecare dintre noi ar trebui să reflecteze singur. Pe de altă parte, este evident că Lăzăroiu îi dă dreptate lui Funeriu, atacând la rândul său un set de valori la care aderă majoritatea dintre noi. Este greu de spus care este miza, dar efectele dăunătoare pe care un asemenea discurs le poate avea pentru buna funcţionare a societăţii pot fi semnificative mai ales într-un context electoral deja încărcat.

Citeşte şi: Candidaţi preşedinţie 2014. Vrea KLAUS IOHANNIS să fie preşedintele tuturor românilor?

La fel de interesantă este şi lipsa de reacţie a celorlalţi lideri de dreapta faţă de aserţiuni de genul celor făcute de Lăzăroiu sau Funeriu. Tâcând şi refuzând să condamne public aceste derapaje grosolane de la o dezbatere publică civilizată, liderii PNL, PDL şi PMP nu fac decât să alimenteze un discurs ce nu are nimic de a face cu valorile unei societăţii moderne şi europene. Oare cât va mai dura până la o altă postare pe Facebook în care să se vorbească despre cât de retrograzi sunt cei care votează cu PSD?

Atitudinea liderilor dreptei nu face însă decât să demonstreze că vorbim despre o strategie concertată de atac, menită să încerce discreditarea lui Victor Ponta, care este principalul favorit în cursa prezidenţială. Cei din opoziţie speră probabil să câștige prezidențialele, aparent uitând că jignesc o mare parte din electoratul român. Desigur, în aceste circumstanțe, şansele lor de a obţine o victorie electorală sunt, pe zi ce trece, din ce în ce mai mici.

loading...

Ştirile orei

ECONOMICA.NET

DAILYBUSINESS.RO

STIRIDESPORT.RO

ROMANIATV.NET

8 Comentarii
Adauga un comentariu nou
COMENTARIU NOU
Login
Autorul este singurul responsabil pentru comentariile postate pe acest site si isi asuma in intregime consecintele legale, implicit eventualele prejudicii cauzate, in cazul unor actiuni legale impotriva celor afirmate.
05 aug, 2014
Fratele Filimon Felasie
► Atunci când Dumnezeu a spus “Să fie lumină !”, cita din Arsenie Boca.
► Se spune că Dumnezeu a făcut Pământul, Soarele, Luna, stelele, plantele, animalele şi omul. Pe Dumnezeu l-a făcut Arsenie Boca. De mai multe ori şi în poziţii diferite.
► Moise a primit Cele 10 Porunci de la Arsenie Boca.
► Când merge la culcare, Bau-Bau se uită în şifonier şi sub pat ca nu cumva Arsenie Boca să fie acolo.
► Arsenie Boca a scris un almanah gastronomic intitulat “Cartea de bukkake”, datorită faptului că iubea credincioşii exact ca sarea-n bukkake. În cųŕând va fi editat un al doilea volum denumit “Bukkake tradiţionale”.
► Atunci când Iisus a înviat, a suferit un preinfarct în momentul în care a auzit că pe Pământ există unul mai tare ca el. Era vorba despre Arsenie Boca.
► Arsenie Boca a fost cel care a creat prima carte de colorat inspirată din mitologia ęvręíąscă. Aceasta este Biblia. În cųŕând va fi lansată şi pe vinil în interpretarea părintelui Maricel Pedofileanul.
► Arsenie Boca ştie ce este lerul despre care cântă Ştefan Hruşcă.
► Arsenie Boca a inventat motorul Euro 666.
► Arsenie Boca n-a avut copii, dar el e adevăratul tată al lui Luke Skywalker.
► Arsenie Boca îl vede pe Omul Invizibil.
► Dacă tu ai 10 lei şi Arsenie Boca are 10 lei, Arsenie Boca are mai mulţi bani ca tine.
► Arsenie Boca e atât de tare, încât Chuck Norris şi Superman laolaltă nu-l pot egala.
► Nu există lesbiene, ci doar femei care încă nu l-au cunoscut pe Arsenie Boca.
► Arsenie Boca nu poartă ceas. El decide cât e ora.
► Arsenie Boca a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au facut să clipească.
► Când Arsenie Boca s-a hotărât să fumeze, ţigările au început să se îmbolnăvească de cancer.
► Dacă Arsenie Boca ar fi purtat elice în loc de potcap, s-ar fi numit Arsenie Belişcopter.
05 aug, 2014
Preafericitul Daniel Trafaleteanul
Comunicat public din partea Patriarhiei Române

Dragi credincioşi, sunt Preafericirea Mea Daniel şi în calitate de patriarh al Bisericii Ortodoxe Române vă înştiinţez că suntem în pragul colapsului: ţara noastră a rămas fără resurse de ċăċat!

Din cauza sărbatorilor ortodoxe din ultimele săptămâni, rezerva de ċăċat a României a fost epuizată. Deşi existau câteva diferenţe de opinie între membrii Sfântului Sinod, când a fost vorba de mâncat ċăċat, cu toţii au ajuns la un consens şi nimeni nu a mai ţinut cont de funcţie, vârstă şi simpatii, toţi aceştia trecând direct la înfulecat.

Trist este faptul că majoritatea credincioşilor nu s-au mulţumit să consume ċăċat în timpul slujbelor, ci şi-au luat şi câte doi saci pentru acasă. Absolut toţi enoriaşii au mâncat ċăċat în timpul slujbelor, în timpul discuţiilor de pe marginea străzii şi chiar alături de familiile lor, la chermeze, nunţi, botezuri sau cumetrii.

Pasiunea pentru consumul de ċăċat s-a răspândit rapid, astfel că o multitudine de preoţi, diaconi, călugari, episcopi si mitropoliţi s-au apucat, la rândul lor, să mănânce ċăċat. Din păcate pentru ei, zăcămintele de ċăċat ale României au fost epuizate, astfel că doar printr-o minune va mai fi descoperit vreun zăcământ de ċăċat care încă n-a fost consumat în această ţară. În acest mod se poate explica de ce, în ultima perioadă, foarte mulţi credincioşi au început să mănânce ċăċat în afara ţării, chiar şi prin moschei, sinagogi sau temple.

Cu sufletul plin de speranţa că vom identifica un nou zăcământ de ċăċat pe teritoriul ţării noastre, astfel încât să nu fie nevoie sa apelăm la importuri şi gândindu-ne cu evlavie la Bântuitorul nostru Iisus, vă spun „Fiţi binecuvântaţi, fiilor”. Doamne ajută!
05 aug, 2014
Părintele Cleopache
Maica Ecaterina şi maica Filofteia sunt prezente la slujba de Izvorul Tămăduirii:
- Ai luat agheasmă ?
- Eee, am luat p~~a.
- Şi eu, ca proasta, am luat agheasmă !

******
Măicuţele mergeau pe bicicletă prin curtea mănăstirii. Maica stareţă:
- Nu mai faceţi atâta gălăgie, fetelor, că vă pun şaua la loc !

******
Un fost elev, la reuniunea de 10 ani, se adresează profesorilor săi din liceu:
- Stimaţii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de idiot eram, de mă tot lăsaţi corigent ?
- Vaaai, se poate, părinte ?

******
Merge o femeie la un popă:
- Părinte, spovedeşte-mă. I-am făcut l~~a lui bărbatu-mi-o.
- Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru şi apoi mergi la râu să te speli pe mâini !
Pleacă femeia să se spele după ce a spus Tatăl Nostru, apoi ajunge acasă.
Soţul: Unde ai fost Mărie ?
- La râu, să mă spăl.
- Si cụ cine te-ai întâlnit acolo ?
- Cụ preoteasa, făcea gargară.

******
De ce merge Iisus pe apă ?
- Orice rąhąt pluteşte.

******
Care este numele real al lui Iisus ?
- Conchita Wurst.

******
Un pedofil, după moarte, rătăcind pe la poarta Raiului, îl întreabă pe Sfântul Petru: “Îl caut pe pruncul Iisus. Este aici ?”

******
De ce Iisus nu s-a născut în Epoca de Piatră ?
- Pentru că nu existau cuie.

******
Care este diferenţa dintre Iisus şi o icoană a lui Iisus ?
- Pentru icoană ai nevoie de un singur cui.

******
Care este deosebirea dintre o femeie şi o biserică ?
- În biserică mai întâi intri şi tocmai apoi te rogi.

******
De ce moare Iisus în fiecare an ?
- De supărare, pentru că vede că ortonauţii sunt din ce în ce mai idioţi.

******
Se poate ruga un ortonaut în patru labe ?
- Evident că da: una de dimineaţă, două la prânz şi una seara.

ARTICOLE PE ACEEAŞI TEMĂ