Protocol semnat între Ministerul Educaţiei şi BOR: Patriarhia va avea controlul în privinţa profesorilor
Ministerul Educaţiei Naţionale, Secretariul de stat pentru culte şi Patriarhia Română au semnat un parteneriat de colaborare pentru predarea disciplinei religie, cultul ortodox în învăţământul preuniversitare şi organizarea învăţământului teologic ortodox preuniversitar şi universitar.
Manualele de religie pentru cultul ortodox sunt avizate de Patriarhia Română, se arată în comunicatul remis agenţiei Agerpres.
“Protocolul stipulează că unităţile de învăţământ preuniversitar au obligaţia legală de a asigura respectarea convingerilor, a valorilor şi a simbolurilor religioase. Programele şcolare pentru disciplina religie – cultul ortodox sunt elaborate de către Ministerul Educaţiei Naţionale în colaborare cu Patriarhia Română şi cu Secretariatul de Stat pentru Culte şi sunt aprobate potrivit legii. Manualele de religie – cultul ortodox sunt avizate de Patriarhia Română şi se aprobă conform legii“.
O altă modificare va fi aceea că profesorii de religie din învăţământul preuniversitar se face cu avizul scris (binecuvântarea, n.r.) episcopului locului.
“Reprezentanţii Patriarhiei Române/ai centrelor eparhiale pot participa cu statut de invitat la activităţile de inspecţie şcolară. Un alt aspect reglementat de prezentul acord îl reprezintă încadrarea personalului didactic pe catedre de religie – cultul ortodox în unităţi de învăţământ preuniversitar. Astfel, încadrarea se face cu avizul scris al chiriarhului (binecuvântare), iar retragerea motivată a acestui aviz duce la încetarea de drept a contractului individual de muncă, conform legislaţiei în vigoare“, se arată în comunicatul de presă.
Tot Patriarhia va stabili şi necesarul de şcolarizare pentru anul I, specializarea Teologie Pastorală şi va face această comunicare către Ministerul Educaţiei Naţionale.
“Necesarul de şcolarizare pentru anul I, specializarea Teologie Pastorală, este stabilit anual de către Patriarhia Română şi se comunică Ministerului Educaţiei Naţionale. Necesarul de şcolarizare pentru celelalte specializări este stabilit, de comun acord, de Patriarhia Română şi instituţiile de învăţământ superior, în limita cifrei de şcolarizare aprobată de Guvern“.
Tot cu binecuvântarea episcopilor se va face şi ocuparea unui post didactic în cadrul unei facultăţi sau departament de teologie ortodoxă, prevede documentul.
“Retragerea avizului se aplică studenţilor care se fac vinovaţi de abateri grave de la morala şi doctrina cultului, după consultarea consiliului facultăţii de teologie. În aceste situaţii, exmatricularea studenţilor va fi pusă în aplicare de către conducerea universităţilor. Ocuparea unui post didactic în cadrul unei facultăţi sau departament de teologie ortodoxă se face cu avizul scris al chiriarhului“.
Ştirile orei
Iată principalii paşi:
1. Intraţi în biserică facând semnul sfintei cruci şi rostind „Eu pup poala popii, popa pupă poala mea”;
2. Pe furiş, vă îndopaţi cu sarmalele furate din mâinile babei de lângă voi;
3. Vă spălaţi pe dinţi cu agheasmă pentru că va trebui sa língeţí icoanele din biserică. Ideea e să nu mai aveţi resturi de sarmale pe dinţi, astfel încât să nu le îmbăloşaţi;
4. Intraţi în altar şi cotizaţi la buzunarul meu pentru că altfel nu vă permit să molfăiţi ciolanele profanate (a.k.a. sfintele moaşte);
5. După ce în prealabil v-am dat lumină de sub sutană, vă îndepărtaţi împărţind coate şi pumni babelor si ortonauţilor zeloşi;
6. La sfârşit, cu o satisfacţie imensă că aţi putut molfăi sfintele moaşte ale Ciocănitoarei Woody şi aţi reuşit să ieşiţi pe poarta bisericii, plini de evlavie, începeţi să trageţi rafale de băşíní cu stropi, pentru a vă demonstra dreapta credinţă.
Ghidul de mântuire rapidă al părintelui Pazvante nu poate da greş. Efect duhovnicesc garantat.
Iată principalii paşi:
1. Intraţi în biserică facând semnul sfintei cruci şi rostind „Eu pup poala popii, popa pupă poala mea”;
2. Pe furiş, vă îndopaţi cu sarmalele furate din mâinile babei de lângă voi;
3. Vă spălaţi pe dinţi cu agheasmă pentru că va trebui sa língeţí icoanele din biserică. Ideea e să nu mai aveţi resturi de sarmale pe dinţi, astfel încât să nu le îmbăloşaţi;
4. Intraţi în altar şi cotizaţi la buzunarul meu pentru că altfel nu vă permit să molfăiţi ciolanele profanate (a.k.a. sfintele moaşte);
5. După ce în prealabil v-am dat lumină de sub sutană, vă îndepărtaţi împărţind coate şi pumni babelor si ortonauţilor zeloşi;
6. La sfârşit, cu o satisfacţie imensă că aţi putut molfăi sfintele moaşte ale Ciocănitoarei Woody şi aţi reuşit să ieşiţi pe poarta bisericii, plini de evlavie, începeţi să trageţi rafale de băşíní cu stropi, pentru a vă demonstra dreapta credinţă.
Ghidul de mântuire rapidă al părintelui Pazvante nu poate da greş. Efect duhovnicesc garantat
Doamnelor şi domnilor, credincioşi şi credincioase, fraţi şi surori, Patriarhul Daniel vă prezintă cel mai bun şampon destinat spălării pe creier, 100% ortodox: şamponul Arsenie Boca.
Puteţi gândi cu propria minte fără să aveţi nevoie de clişeele promovate de preoţi ? Creierul dumneavoastră funcţionează ireproşabil ? Logica, raţiunea şi gândirea critică vă definesc ? Aveţi bacalaureat sau aţi finalizat studiile universitare ? Noul şampon Arsenie Boca vă scapă de toate aceste probleme diabolice, lăsând loc învăţăturilor Bisericii. Aveţi îndoieli referitoare la religii şi zei ? Doriţi să scăpaţi de păcatul strămoşesc: neuronii ? Circumvoluţiunile reprezintă o povară ? Şamponul Arsenie Boca face ca toate acestea să dispară, lasându-vă creierul neted astfel încât pe el să vă poată patina muştele.
Simţiţi că nu mai puteţi gândi ? Creierul dumneavoastră a început să dea rateuri ? Aţi rămas fără discernământ ? Votaţi la îndemnul preotului ? Aţi început să ascultaţi manele ? Vi se întâmplă să vă curgă salivă în colţul gurii din cauza IQ-ului de omidă ? Înseamnă că şamponul Arsenie Boca şi-a făcut efectul şi sunteţi pregătiţi să treceţi la pasul următor pentru atingerea morţii cerebrale: balsamul bisericesc Iustin Pârvu. Acesta lasă loc superstiţilor şi stereotipurilor. După ce-l veţi folosi, veţi putea simţi o dorinţă enormă de a accesa Internetul şi a posta citate din Ilie Cleopa, Arsenie Papacioc sau Petre Ţuţea, imagini cu icoane sau profeţii apocaliptice.
Reţineţi că doar astăzi Biserica Ortodoxă Română vă sare în ajutor pentru ajunge în rai: la cumpărarea celor două produse de mai sus primiţi, în mod gratuit, un pachet de lumânări şi o porţie de colivă. Toate acestea la preţul de numai 30 de arginţi ! Nu mai aşteptaţi ! Sunaţi chiar acum la
- Iisus s-a născut din mamă virgină, aceasta fiind fertilizată in vitro de către o fantomă ?
- deţine recordul mondial pentru cea mai lungă perioadă de abstinenţă sexuală şi anume 33 de ani ?
- exceptând faptul că era tâmplar, mai practica iluzionismul, medicina alternativă şi multe alte practici “magice” ?
- inelele lui Saturn sunt de fapt prepuţul lui Iisus, fapt dovedit de teologul Leo Allatius ?
- Biblia ne spune că Iisus era o forma de viaţă neconvenţională, el fiind alcătuit din pâine integrală şi vin Chateau Cheval Rouge ?
- îi iubeşte atât de mult pe americani încat a ţinut secret mântuirea sa până în anul 1492 ?
- poate merge pe apă pe care o transformă în vin, pentru ca apoi, prin tranzitivitate, să poată merge şi pe vin ?
- a reuşit să se supună sacrificiului suprem chiar dacă, fiind atotştiutor, cunoştea faptul că după trei zile va învia ?
- a murit şi a înviat de peste 2000 de ori ?
- este primul caz confirmat de “înălţare”/”levitaţie” ?
- unul dintre hobby-urile sale este apariţia în visele schizofrenicilor ?
ARTICOLE PE ACEEAŞI TEMĂ
NOOBZ.ro