Protocolul privind predarea religiei în școli, făcut public
Ministerul Educației a publicat protocolul încheiat cu Patriarhia Română și Secretariatul de Stat pentru Culte privind predarea religiei - cultul ortodox - în învățământul preuniversitar.
Semnarea protocolului a fost criticată de organizațiile laice, inclusiv sub aspectul faptului că protocolul ar fi secret. Ministerul a făcut public conținutul protocolului, care stipulează la art. 1-3 că:
„1. Unităţile de învăţământ preuniversitar au obligaţia legală de a asigura respectarea convingerilor, a valorilor şi a simbolurilor religioase.
2. Programele şcolare pentru disciplina religie – cultul ortodox sunt elaborate de către Ministerul Educaţiei Naţionale în colaborare cu Patriarhia Română şi cu Secretariatul de Stat pentru Culte şi sunt aprobate potrivit legii.
3. Manualele de religie – cultul ortodox sunt avizate de Patriarhia Română şi se aprobă conform legii”.
Ministrul Educaţiei Naţionale, Remus Pricopie, a declarat că avizul instituţiilor religioase pentru angajarea profesorilor de religie (un alt aspect criticat) respectă un anumit specific al acestui tip de învăţământ, precum în cazul şcolilor militare sau medicale.
Pricopie face referire la acordul semnat de Ministerul Educaţiei Naţionale, Patriarhia Română şi Secretariatul de Stat pentru Culte, care “prevede că încadrarea profesorilor de religie se va face cu avizul scris al ierarhului locului, iar retragerea motivată a acestui aviz duce la încetarea de drept a contractului individual de muncă“. Acest protocol a fost, aşa cum era de aşteptat, contestat de către ASUR (Asociaţia Socialist Umanistă din România, n.r.).
Ştirile orei
Iată principalii paşi:
1. Intraţi în biserică facând semnul sfintei cruci şi rostind „Eu pup poala popii, popa pupă poala mea”;
2. Pe furiş, vă îndopaţi cu sarmalele furate din mâinile babei de lângă voi;
3. Vă spălaţi pe dinţi cu agheasmă pentru că va trebui sa língeţí icoanele din biserică. Ideea e să nu mai aveţi resturi de sarmale pe dinţi, astfel încât să nu le îmbăloşaţi;
4. Intraţi în altar şi cotizaţi la buzunarul meu pentru că altfel nu vă permit să molfăiţi ciolanele profanate (a.k.a. sfintele moaşte);
5. După ce în prealabil v-am dat lumină de sub sutană, vă îndepărtaţi împărţind coate şi pumni babelor si ortonauţilor zeloşi;
6. La sfârşit, cu o satisfacţie imensă că aţi putut molfăi sfintele moaşte ale Ciocănitoarei Woody şi aţi reuşit să ieşiţi pe poarta bisericii, plini de evlavie, începeţi să trageţi rafale de băşíní cu stropi, pentru a vă demonstra dreapta credinţă.
Ghidul de mântuire rapidă al părintelui Pazvante nu poate da greş. Efect duhovnicesc garantat.
- Iisus s-a născut din mamă virgină, aceasta fiind fertilizată in vitro de către o fantomă ?
- deţine recordul mondial pentru cea mai lungă perioadă de abstinenţă sexuală şi anume 33 de ani ?
- exceptând faptul că era tâmplar, mai practica iluzionismul, medicina alternativă şi multe alte practici “magice” ?
- inelele lui Saturn sunt de fapt prepuţul lui Iisus, fapt dovedit de teologul Leo Allatius ?
- Biblia ne spune că Iisus era o forma de viaţă neconvenţională, el fiind alcătuit din pâine integrală şi vin Chateau Cheval Rouge ?
- îi iubeşte atât de mult pe americani încat a ţinut secret mântuirea sa până în anul 1492 ?
- poate merge pe apă pe care o transformă în vin, pentru ca apoi, prin tranzitivitate, să poată merge şi pe vin ?
- a reuşit să se supună sacrificiului suprem chiar dacă, fiind atotştiutor, cunoştea faptul că după trei zile va învia ?
- a murit şi a înviat de peste 2000 de ori ?
- este primul caz confirmat de “înălţare”/”levitaţie” ?
- unul dintre hobby-urile sale este apariţia în visele schizofrenicilor ?
ARTICOLE PE ACEEAŞI TEMĂ
NOOBZ.ro